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考研記：總有一種行動能讓人類體味尊嚴
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發表于 2010-10-01 10:24
樓主
1.
一我大概算個喜歡折騰的人。在一個地方待久了，做一件事情長了，都會十分厭煩。而且，最讓我苦惱的是，我一直沒遇見喜歡做的事情。雖然我學過很多東西，但全部半途而廢了(除了三年來每天都來世界經理人社區逛逛)。所以，我至今什么都不會。但我和真正什么都不會的人還是有一點區別的，因為我至少已經知道，有很多事不適合我。如果我可以選擇，我不會去做不喜歡的事情。勉強自己是件很痛苦的事，何況我又是一個沒什么自制力的人。想做一件事，或者不想做一件事，就象愛上一個人一樣，往往是沒有什么原因的。如果你能一二三四說出理由，說得不假思索，說得頭頭是道，那你也許不是真的喜歡，只是覺得“應該喜歡”。所以我至討厭別人追問我：“為什么喜歡？”或者“為什么不喜歡？”如果是個對我無關緊要的人，我會隨便編幾個理由糊弄他。但如果是我不想騙的人，我就老實的說：“我也不知道啊!”奇怪的是，真糊弄人的時候，會讓別人很滿意，而那個真實的回答，別人卻常常認為我是在糊弄人。 所以，工作第四個年頭的時候，我告訴爸媽說我不想干了。為什么不想干了？沒有為什么，就是不想干了。他們覺得我是在開玩笑，或者，象很多小姑娘經常會干的那樣，純屬沒事發發牢騷撒個嬌而已。于是我只好找理由糊弄他們。我說，我的工作實在太清閑太無聊了，沒有挑戰性；我說，我已經考完了自考的大專，又考完了自考的本科，所以想再接再厲，再去學點什么；我說，我想趁著年輕，去體驗一些不同的生活。他們一下子就很感動，熱情洋溢的夸獎了我一番。他們說我有這樣的想法是非常好的，并且他們非常相信我的能力。 就這樣，因為不想工作，所以我不得不學習。生活就是如此：你不想做一件事情，就得做另外的一些事情。你作著選擇，也同時在放棄。這是一枚硬幣的兩面，但我自我安慰道，也許在硬幣翻轉的瞬間，會有些意外的收獲。我是個不愛學習，不務正業的人，為了逃避高考，我在初中畢業時考了中專。好在，學習的痛苦已經被時間沖得比較淡了，我好了瘡疤忘了疼，現在對我來說最大的瘡疤是雞肋一般的工作。很多人都奇怪我為什么這么不知足。也許他們之所以這么想，是因為他們的年紀是我的兩倍。一份工作也象一個愛人，跟你合不合適，與你遇見他的年紀很有關系。十五歲滿心喜歡的那個王子，二十歲時再看，也許只是個再普通不過的青蛙。而我的工作，它數年如一日，做著重復的事情，它穩定，清閑，溫吞，安全，四十歲時我要有這樣一份工作，真得謝天謝地。它真的不壞，但二十歲的我不喜歡。 不久，一件人際關系上的事情，讓我這種莫名的厭煩達到了頂點。它促使我下定了離開的決心。我于是開始了和一個好友的密謀。她邀請我去北京學習，并且作了一張證明，然后由我把它交到單位請假。這個過程很長，我們懷著一種秘密而激動的心情策劃并一步步的實施著它，那是友誼和夢想賦予我們的耐性。成功的時候，已經是一年后了。我在不用辭職的情況下，可以出一個時間很長的遠門，當我坐上火車，奔向一個未知的前方，我私毫沒有想到我對單位作出的難以履行的承諾，只是感覺無比的輕松和幸福。 2. 到北京后不久，我意識到自己陷入了一個尷尬的境地。初中畢業以后，我基本沒有碰過英語，學過的單詞減去已經忘記的，絕不超過一千。而且我還算上了“you”“me”“is”“are”這樣幾乎城市里四歲以上兒童都能脫口使用的字。現在我要開始學習英語了，天啊，我該怎么辦呢。我不是天才，沒有過目不忘的本領，人家說勤能補拙，偏偏我又不怎么刻苦。當然我的確可以選擇立刻買張車票回家，但實際上這只是一個理論上的可能性而已。人們總是很自信的認為自己有著很多的選擇，認為可以一切盡在掌握。但真到了選擇的時候，你會發現，你愿意作出的選擇絕不超過一種。你所做的選擇對你而言是注定的，那是你的宿命。我生出了一種悲壯的決心。我知道自己沒有多少能力，但我至少要盡量做得好一些。這是做學生的職業道德，做人也是如此。當然，傳說中的奇跡也是有可能出現的，但我不能什么都不做的指望它。我得自己做些準備。如果奇跡是說英語的，當它來的時候，我還能對它說“how are you?" 幸好，象所有的武俠小說一樣，如果你愿意作那個主角，為人正派自強不息知難而上，那么每次當你陷入絕境時，就會有人出手幫你一把。我的朋友又一次擔負起了拯救我的歷史任務。她很牛，說英語和說中文一樣的溜。不能不感嘆老天的公平，一個人的時間花在哪里是看得見的。我知道撲克的四種打法，但她只會爭上游。而且她上一次打牌已是上個世紀的事了。所以她精通了一門語言，而我只是一直混著日子。她帶著我去書店挑了一些書，都是英漢對照的很淺顯的童話。那是些小學生的讀物，我感到非常沮喪。她看出了我的郁悶，安慰我說：“雖然這都是寫給小孩子看的，但語言實在是很美的。”我只好裝作很相信的樣子，歡天喜地的把書抱回去。一開始，我很想快點把它們看完，因為我多少覺得有些丟臉。但沒多長時間我就發現，這些整篇的童話對我而言仍然是過于高深了，很多單詞我都不認識，看一個很簡單的句子都半天找不出主干。一個人沒有自知之明還好高鶩遠，比學習小學低年級讀物更加丟臉一百倍。我至今慶幸我及時認識到了這一點。我開始調整自己，把自己當成一個剛開始學習英語的小學生--是的，我的記憶力甚至還不如他們。 世界經理人社區(bbs.icxo.com)里認識的朋友有空的時候就來看看我的進度，她肯定從未認為奇跡會來拜訪我，但她也從未看不起我可憐的英語。她總是安慰我說，如果堅持這樣看下去，一定會達到一個很好很好的水平，好得我現在都想象不到。她沒有告訴我得堅持多久，大概她自己心里也沒準。我也盡量不想這個問題。考慮什么時候可以看中學課本，對我的現實水平來說比較實際一些。除了在心理上安慰我，朋友還在方法論上對我進行了一些指導。她說，學習英語就和學習語文是一樣的。好象語文好的同學都不是上課聽出來的一樣，英語的精讀也是沒有什么作用的，唯一的捷徑就是大量的廣泛的閱讀。至于單詞，你今天背一百個，明天就忘記八十，還是放在文章里面記比較好。她在我一開始學英語的時候就告訴我這些，真是解放了我。從那之后，我再沒有試圖集中背過單詞。中間有一段時間，我心血來潮，偏要試一試，結果除了把那些已經認識的單詞復習了一遍，幾乎沒有任何新的收獲。 我看完了童話，開始看一些其它的東西。我沒有選擇中學讀物，因為朋友告訴我，對于學習語言來說，循序漸進并不是一件特別重要和需要嚴格遵守的規則。我看一切看得懂和看不懂的文章，只要它是字母拼的。我懷著一種可怕的耐心去看它們，雖然我一點也不喜歡。我并不知道自己要做些什么。但我知道，只有把這件事情做好，我才有辦法做下一件。有時實在是受不了，對著書痛哭。但擦干眼淚還是得鼓起勇氣繼續苦讀，或者至多是換過一本書。之后我會很阿Q的想，過任何一種生活，都是有苦惱的，難道逃得了這一件，還能逃得生活中所有的不如意和無可奈何？避無可避，不如抖摟精神，迎上前去。何況，快樂的時候還是大多數。我開發了一些原來沒有的愛好。有時候我照著菜譜做一個比較復雜的菜，做砸了我仍然把它全部吃掉。有時候，我會到別的朋友那去串門子，蹭一頓他們自己燒的飯。天氣好的時候，騎著自行車到處轉轉，看見街上平凡的人們，我覺得生活還是那么塌實。 當然要讓自己開心些過，因為有一天我們會死很久. 3. 快到一年的時候，奇跡真的出現了。我發現我居然已經認識了那么多的單詞，可以用比較快的速度，連蒙帶猜的看懂很復雜的小說和文章了。這只是一個極普通的水平，但對于我來說，真是得來不易的成果。而且在這期間，我自己做飯，洗衣服，換保險絲，修理馬桶，交了一些朋友，身上胖了六斤。一不留神，我居然也做了這么多事情。我對自己十分滿意。我從不奢望自己做到最最拼命，或者最最優秀；現在這樣已經夠好。要做“最”，那是要付出太多代價的，我覺得我做不到。 自從認識到自己的進步，我很洋洋得意了一陣子。我覺得是時候考慮下面干些什么了。看上去我又有了很多選擇。比如說，乘勝追擊的再學學英語，現在一切已經上了軌道，如果我繼續耐心的學下去，相信還會提高一些。這樣我就可以回家改行教英語。但我在將近一年的大劑量學習中，已經對英語產生了一種生理反應，也就是說，如果硬著頭皮一直看，會漸漸的有種嘔吐的感覺。當我厭倦一件事時，我寧愿不做。可我總得做點什么。時間還有，我不想太早回去。于是我開始留心有什么可學的。具體是什么東西并不重要，關鍵是它一定要能吸引我，而且維持的時間最好能長些。 有一天和朋友聊天，她說起一年前的舊事，“彼時我對北大的傳播極感興趣，已經準備了數月，但終于還是放棄，選擇了比較穩妥的保研，或許是年紀大了，不再有為了夢想不顧一切的勇氣。”我對年紀不予評論。但我對她提到的傳播很有興趣，那是個什么東西？好玩嗎？朋友解釋了半天，我不很滿意。有天自己上網查找，一路查下去，從傳播查到了廣院，又查到底下的一個方向是廣告。我喜新厭舊的天性使我對這個方向立刻產生了興趣，它看上去好象很有意思。于是也重點搜索了一下，發現了一篇文章，是廣院的黃京華老師寫黃升民的。文章里，黃升民是那樣一個極具個性，富有個人魅力的人，我幾乎立刻就對他充滿了仰慕。但我還是很小心的看了一些寫廣告的文章。我想，也許看下去就會發現這門學問并不怎么有趣；這種事情也是經常會發生的。但是，不知道為什么，我竟然喜歡上它了。說不出具體的原因，我斷定這次是真的喜歡。那還猶豫什么呢？想到一件事情，就去做，人生并沒有多少時間可以浪費在無休無止的權衡和判斷上. 當時是六七月份的樣子，招生簡章還沒有出來，我打算先看看政治和英語。買教材我沒有任何經驗，但讀一本書的文字和結構，尚可以判斷一本書到底是真才實料亦或是純粹拼湊。我騎車去了西單圖書大廈。那真是個好地方，你成天賴在里面只看不買，都不會被趕出門。在一堆花里胡哨的書里揀來揀去，我選擇了一本封面比較樸素的人大出的教材，主編是李淮春。英語書我沒有買。我覺得，憑著一年來的拼死拼活，考及格沒什么太大問題。帶著那本政治書我回家了，因為在家里不用在三十多度的天氣還得出門買菜做飯。我是回家享福去啦。我爸很理解的說：“有條件偷懶，誰會愿意干活兒呢？”我當時覺得政治一本書就夠了。考研書都不便宜，我極其討厭政治，不愿意在政治書上花錢。在家兩個月，我把政治通讀了一遍。當時一個朋友也打算考研，買了一本任汝芬的教材，我搶來看了幾天，里面非常花哨，我不喜歡，又還給她了。我比較蠢笨，看書的唯一辦法就是通讀，一遍遍的看下去，既不做筆記，也不背誦。我告訴媽媽說，我之所以不做筆記，是因為做筆記的時候會分心，影響看書效率；而不背誦，主要是因為我喜歡理解記憶，這樣記得比較長久。其實這都是借口。我只是懶，懶得做筆記，懶得背誦，太累。但懶人自有懶人的道理。做筆記花的時間長，看得慢，而且非常容易疲勞。只用眼睛掃描的話，以任何姿勢都可以堅持大半天。看一陣子，捻住書頁往回翻，嘩嘩嘩，真有成就感。理解記憶也是有道理的，我學過教育學，機械記憶維持的時間的確最短，書上都是這么說。在正式看書之前和看書中間，我都會翻到書的最后，看看歷年的真題。越看越覺得，書里的那些要點，只要掌握了內在的邏輯規律，胡扯也能扯得八九不離十。政治是踩點給分，大不了考試的時候辛苦些，多寫一點，反正寫多了不倒扣。總勝過現在花大把的時間來死記硬背，摔個跤都怕把剛記下的嚇忘記。那不是活受罪嗎？ 在家上網方便，我查了一些考廣院的資料，把感覺有用的打印下來。很多時候查著資料就去聊天泡論壇了，一開始那里都去，后來只去世界經理人社區(bbs.icxo.com)和一些英文社區了。當時也不覺可惜，我總不能一天到晚什么也不干光學習啊。后來想起來，也不是一點后悔都沒有的。就象每個人在你心目中重要性各不相同，時間雖然長度相等，但某些時間對你來說的確更加寶貴。 4. 九月份的時候我回到北京，坐車去廣院買了份簡章，還順便買了份藍色封面的歷年試題。賣得很貴，十幾張紙幾十塊錢。有很多人排著隊買，其實很多人買的是一模一樣的。我有種沖動想告訴大家說同樣專業的可以約在一起去復印，但終于還是什么都沒說，買了自己的就走了。我甚至沒有想在校園里逛逛。在我心目中，這所學校還不屬于我，我能做的是回去看書，離它更近一點，而不是傻瓜似的先到處巡視一遍。 對著參考書目，我在住處樓下的書店買到了小詹姆斯的<傳播學理論：起源，方法與應用>。這真是一本好書，語言有種說不出的機智和俏皮，我深深的喜歡上它了，沒事的時候就當小說看得十分起勁，不過也許是我看過的書太少了。 在九月底到十月底的這段時間我幾乎就翻來覆去的看這一本書，有時候心情好的時候就再看看政治。依然是通讀，書上連一個字一根線也沒有。直到十月份輔導班。我至今記得輔導班的盛況，在那之前我從未見過一個地方會聚集那么多滿懷著理想和熱情的青年。我和大家一樣盡力記下了老師說的每一個字，第一天還在百忙中認識了一個新朋友。那是個樸實大方的女孩子，一個虔誠的佛教徒，我實現了九月份買試題時候天下大同的理想，和她交換復印了各自擁有的資料。第二天的輔導班是郭鎮之講的新聞史，陳衛星講的傳播理論。陳衛星是個幽默的人，他沒多說什么，但我想他是個極有思想的人。而我真是仰慕郭鎮之啊，她態度落落大方，說話不慌不忙，而且她還那么好看！因為她我簡直開始嫌棄自己了。輔導班結束后我去買了胡正榮的傳播學總論，然后坐一個多小時的車回去，滿腦子都是那兩個老師，大概是我沒見過什么世面，我真的被狠狠的震憾了。輔導班之后我開始認真看書了，我想，那個學校有那樣優秀的老師啊。 我訂了計劃，每天看多少頁書都列在上面，看完一項，就把它劃掉，感覺被消滅了的樣子，看上去讓人很有成就感。我需要成就感，在實際上非常枯燥的讀書過程中，它能讓我不那么厭倦，支撐我每天爬起來，去重復做著和前一天一模一樣的事情。當時我還有兩本書沒有買到，就是小約翰的<傳播理論>和羅杰斯的<傳播學史>。但我終于又買了一些政治書，是一本大綱，還有一本任汝芬的題。我太怕政治了，我從小到大沒有喜歡過它，但是又不得不看，越看到后來，我越感覺我最后會栽在這上面。另外，我還有一套游國恩主編的<中國文學史>，用來對付綜合。我把手上所有的書挨個的看，每天看固定的頁數。我是個心里沒有計劃的人，只好用紙上的計劃來彌補。綜合的書不夠用，我每天在大綱上找幾個知識點，然后到樓下的書店找到書，站著看一會兒。我有兩個時間是做固定的事情。一個時間是晚上，我會看英語的讀物，讀著讀著我會犯困，這很有效的保證了我的睡眠。還有一個時間，那是在下午。蜷在窗戶邊的單人沙發上，太陽從外面照進來，渾身暖洋洋的。一邊看著有趣的<傳播學理論>--那真是一段好時光! 慢慢的我找全了書，離考試的時間也近了。我開始感覺時間不夠用，幸好居然看書看出樂趣來，連續看很久也不覺疲倦。大腦處在活躍狀態，但是身體變得很懶，一天只做一次飯，另外一頓如果記得的話，就把剩飯在微波爐里熱一熱。爸爸媽媽打電話來問，“晚上吃了嗎？”好象吃了吧。中午吃的什么？忘記了。不是敷衍，我是真的忘了，怎么想也想不起來。離考試不到一個月的時候，我來感覺了。本來一個一個的知識點，在腦子里結成了一張網，隨便拈出其中一個，就可以順帶牽出一串來。我滿意極了。本來對自己要求不高，達到這樣的效果，我覺得很可以去參加考試了。閑的時候再檢視一下自己，我覺得專業沒有問題，政治也沒有問題。英語閱讀問題不大，就是寫作沒有練習過，需要加強一下。于是我到書店去，買了一本復旦大學出版社的<英語寫作專項突破>。我根本沒想到這本薄薄的小書會絆我一個大跟頭。命運永遠這么奇怪，總是因為一個極小的緣起，栽在一個意想不到的地方。書真是不壞，我現在也還覺得這本書編得很好，很有針對性。對于每種類型的作文，它都在結構上作了詳細的指導，而且對各種句式作了反復的練習。把這本書做完，我覺得自己的寫作能力提高了很多。當時我的聽力也很一般，但是總的看起來，各項都不至于拉分，及格應該問題不大。我開始有些盼望著考試。廣院的復試走的是國家線，通過歷年試題的難度來判斷，我覺得自己完全可以考得不錯。 考試那天早上忽然下起了雪。我已不記得是不是很冷，但我記得那是元月18號。到廣院的時候，已經有很多人等在考場的門外。他們十月的時候都來上過輔導班嗎？考到下午四五點鐘時，一切都還很順利。寫到英語作文的時候，我往手表瞄了一眼，還有將近半個小時。想起考前一個月卓有成效的寫作練習，我覺得我完全可以把作文寫得好一點。于是我作了一個極其錯誤的決定，我在雪白干凈的草稿紙上，開始打起作文的草稿來。我盤算著，打完草稿，稍微改一改，剛好剩下十分鐘，用來涂答題卡和眷作文。呵呵，我沒有想到，答題卡只是一個個的小方塊而已，填起來卻是那么慢。當我涂完答題卡時，只剩不到兩分鐘的時間了，而我的作文寫了整整四段，放下鉛筆的時候，我的手忽然發起抖來，不受控制。我在心里對自己說，不要緊張，千萬不要緊張，但這時老師的聲音響起來，她說：好了，時間到了，同學們放下筆。我出了一身汗。筆不聽使喚，一挨到紙就到處亂跑，每一劃都超出了格子。老師大聲的說：同學們都不要再寫了，把筆放下來!這時大家都陸陸續續的站了起來，把試卷裝進袋子。老師挨個的收過來，離我越來越近，我絕望的寫著寫著，直到老師走過來，從我手里把試卷往外抽，說：不要寫了，交了吧交了吧！我下意識的按住試卷，老師抽了幾次，沒抽出來，大喝一聲：撒手！！！我嚇了一跳，手終于松開了。我看著老師把試卷塞進袋里，作文只眷了一段不到。我想哭來著，可是沒哭出來。我懊惱了整晚，最后昏昏沉沉的睡著了。第二天一早，我簡直打不起精神去考，可是終究不甘心。我心里明白，這次是肯定會失敗了，但我不能自己先放棄，就算輸，我也可以輸得體面一些。 傳播學和文史綜合的題出得不偏，我敞開寫，所有的空都被我寫滿了。當然，我的字寫得比較大。原來讀書的時候，書法老師曾經告訴我：橫行的字間距要小，而行與行的間距要大一些，這樣整篇的字看上去才舒服漂亮。考完最后一場，我背起書包出門。路過一個老師身邊時，我忽然大聲喊道：老師再見!老師正在專心整理試卷，她象我昨天一樣的嚇了一跳之后，順手拍了我一下，也大聲說：噯，白!我有些難過，又有些開心。我喜歡這個老師，昨天在和她爭奪著卷子的時候，慌張的我從她的目光里讀到了一絲同情。 我心里默默的說：老師，我們很可能不會再見了 |
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