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選擇了再考，我就無路可退
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樓主
1。踏上考研路
每個人都有自己的生活，但是沒有什么是宿命，命運是自己改變的，考研就是改變你命運的起點。 大三下學期過完寒假也就是三月份了，許多人都決定考研，或者工作了，我一直都沒想好，所以就準備先干個兼職再說，那些日子，只要沒有課，我都會在城市間穿梭，一直都是在公交車上，從一點到另一點，很忙碌。做過家教，也做過培訓學校的陪讀老師，做過促銷，干促銷的時候，站在柜臺前，你要不厭其煩地向那些不太愿意買與你東西的人推銷你的東西，其實這分明就是忽悠人的差事，中午的時候吃飯的時間很短，吃完了接著站柜臺，我很佩服這些站柜臺正式員工，他們要常年的這樣站著，辛苦地工作而且沒有什么可觀的收入。 那些日子真的太累，最終我決定加入考研的行列，或許只有這樣才能走入更高的層次，不會因為自己是一個二流學校的學生而只能干一些不起眼的小公司的工作，說不定什么時候，我們也要站柜臺，或者其他更辛苦的工作，但是考研研究生，你還有改變命運的機會，你可以在以后日趨激烈的競爭中站穩腳跟，不能把眼光只放在現在。 有人說考研是一種逃避現實的方式，我當初之所以對考研不感興趣，也是這樣覺得，但是現在我沒有這樣想了，現在自己才真正意識到考研不是逃避現實，而是正確看待現實的方式。 決定了考研，聽取父母的意見，父母說考研要考一個就業好的，算過來算過去，也就中國人民公安大學的就業還算好一點，于是就隨了父母的愿。努力奮斗了到最后，最后分數出來了，326分，這個分數注定是一個悲劇的分數，按照往年來看，這個分數連國家線都不過，我有什么機會上公大呢？于是開始聯系調劑，我打了無數的電話，發了許多傳真，但是還是一直沒有音訊。直到國家線出來的那一刻，我的希望再一次的燃燒起來，國家線是315分，我還是有一絲機會的，最后公安大學的初試線也出來了，325分，我只高一分，排倒數第二。看到自己有復試的機會，我的心一下又回來了，我想也許是老天看到我的不容易，它是在幫我。 我興致勃勃地坐上了去往北京的火車，雖然是硬座，但是我還是感覺在車廂里那種舒適與溫暖，但是因為自己當初覺得沒有什么希望進入復試，所以根本就沒怎么準備復試的內容，趕鴨子上架。雖然喜歡北京豐厚的人文氣息，但是復試成績出來的時候，我知道我不得不離開這里，也許我這一生都不會再有來北京的機會。 公安大學出來復試結果，已經離調劑結束就剩下幾天時間了，我又開始了調劑這條路，這條我不愿意走又不得不走的路。每天重復地打電話，得到的答案都是我們的調劑名額已滿，最后我申請了遼寧大學的調劑，調劑系統關閉的前一天，我得到遼寧大學的電話，說我有面試的機會，但是由于時間原因，我們就在網上面試，于是我和遼寧大學的老師開始了簡單的網上面試，其實就是平常的視頻聊天，當關上了視頻，沒過多久，遼寧大學的老師告訴我，我被錄取了。這個面試真是簡單啊，在網上聊聊天，就可以上研究生了。由失落到歡歡喜喜的去北京面試然后又是失落，現在又來了遼寧大學的電話。這過程讓我哭笑不得。終于是有學校上了。 我要去的大學叫遼寧大學，專業：法學法律碩士專業。而我當初報的學校是中國人民公安大學，專業：中國刑法學，這一切離最初的起點都那么遠了。 2。由夢想到現實再到夢想 由夢想到現實的過程，當你離最初的距離越來越來越遠的時候，當你離你的夢想遙不可及的時候，你會選擇怎么做？ 我最初的夢想是北京，最初報考的專業是中國人民公安大學，想上個公費的研究生就不必再依賴家里了，而現在一切都不是了，現在調劑的遼寧大學，每年是一萬二的學費，上學不但沒有減輕家里的負擔反而增加了負擔，復試的時候如此聊聊天就可以輕松地過關，而且是專業性碩士學位，畢業之后找工作肯定也不是很理想，我不想去了，真的不想去了。 我只為那個自己高潔的夢想，除此之外，還有一些內心的不甘，我發誓我一定要去北京，即使疼痛，我也決不選擇平庸。 高考的時候就是被調劑到法學專業的，現在還要再一次離自己的夢想背道而馳，真的心如刀割。假如我去了遼寧大學，兩年之后，我就25歲了，我的一輩子的命運都將無法改變，我之只能認命嗎？那時候我再想實現自己的夢想已經不可能了，我明白有些路注定無法再走的。 唯一改變命運的機會是再考。我無路可退，猶如咽在喉頭的肉絲咽不下去，也吐不出來，只能來一杯涼白開水，大口的往肚子里灌，也許再考就是那杯涼白開水。 “再考？不行，別去干這丟人現眼的事兒，都是畢業的人了，還想再考，我的這張老臉往哪里放，往什么地方放啊。”爸爸的聲音很大，浩瀚的夜空深處，我聽見陣陣揪心的回音。 午夜時分，父母已經睡下了，我望著桌子上的遼寧大學的錄取通知書，眼淚撲哧一下的都掉了出來，晶瑩剔透如同透明的珍珠。 難道我想再考么？我自己付出了一年的辛苦，至今一無所有，我能怎么辦，能怎么做呢？一點安慰都沒有，就這樣劈頭蓋臉地罵過來，心里真是覺得委屈。 我晚上很晚都沒睡，媽媽推門進來，她說看我這屋沒關燈，進來和我聊聊天。 那個晚上我和母親聊了好久，母親說她會支持我的決定，不會攔我的。 我告訴母親，“我其實真的不喜歡中國人民公安大學，以我的性格，我不適合那里，那里也不適合我。我想換一個學校，可以嗎？” 母親好久好久都沒有說話，“由你吧，你喜歡考哪里就考哪里吧，爸媽不應該一直管著你做這個做那個。不管你選擇哪個學校，爸媽都會供你讀到最后的，” 那天晚上，我撕掉了遼寧大學的錄取通知書，開始自己的夢想，那個華麗高貴的夢想。 3。就這一次，就一個大五 就這一次，只有這一次，不能為自己留任何退路，如果再考得不好，恐怕連調劑的機會都沒有了。我只能往前走，只要稍稍地回一回頭，我就要掉進萬劫不復的深淵，到時候我要東奔西走的找工作，還要讓父母在別人面前面對那些尖銳的流言“看看他們家的大學生，考什么研究生，結果還沒考上，還不如我們家的孩子，沒上過大學，可是每個月還是賺了不少錢”，這些話從我決定再考的時候，村里頭的人就開始說了。于是我告訴自己，我只有一個大五，絕不會再有大六。 學校周圍的房子很緊張，所以租房子每個月都要交300塊錢，公用一個廚房，一個洗刷間，每天早上洗刷都要人擠人，拿我舍友的那句話“這年頭最不缺的就是人，招聘會上全是人，火車站里全是人，相親會上全是人，就連外出旅游爬個山，滿山都是人，看的不是風景是人”。所以早上要早早起來洗刷，然后去教室占位子。 那些日子里，再苦再累我都不怕，我知道只要我好好努力，以后我就可以改行干新聞了，可以肆無忌憚地干自己喜歡的事情，并且以它為職業，而不是枯燥無味的法律。即使中午趴在桌子上瞇一會兒，即使每天中午都一邊吃著煎餅果子一邊做著筆記看著書，我都沉浸其中，有夢想才有上進的希望。 周圍都是陌生人，其他的同學工作的工作，讀研的讀研，自己一個人在這樣的教室里上自習，心里有時會感到莫名的傷感和寂寞，以及那些隱形的壓力，想想已經讀研的同學還有工作的人，假如我再考一年沒有考上，他們是否會嘲笑我，別人怎么看我，許多的假如都在我的腦海里閃現出來。但是最后這些想法都被心里那點對北京的渴望，對未來的渴望所淹沒。 每天都重復著同樣的事情，背單詞，做真題，去年由于專業課的分數太低，每天還要把大部分時間放在專業課上。從早上睜開眼到晚上閉上眼，一直這樣，單調乏味的生活著學習著，一個人的時候，總是問自己，究竟是為什么要這樣折磨自己，我完全可以去上遼寧大學，也完全可以找一份工作，一個月也可以賺到一千五百塊錢左右，在社會上熬上幾年，也能混出個名堂，但是我的身份卻永遠都是一個二流學校的身份，一生都無法蛻變。而且沒有那個名校畢業的畢業證，注定要在社會上比別人多奮斗好幾年。 想到這些，我懂得我為什么要這樣固執地矜持。 4。嶄新的2010年 在2010年1月的頭幾天，我滿腦子都是去年成績下來落榜的畫面，我猶豫了，萬一今年又是如此該怎么辦，我很害怕再次進入考場，我告訴舍友說我不考了，那天晚上我喝了很多酒，他狠狠地一個耳光子扇了過來，“你是不是男人，堅強點好不好，都堅持到現在了，還差幾天就要進考場了，鎮定點，想想你在家里辛苦工作的父母，這些日子是他們一直在付你的生活費還有住宿費還有那些亂七八雜的書錢，你明白嗎？” 聽到“父母”這兩個字，心里那片海最終潰不成軍，泛濫成淚。 舍友的那句話讓我清醒過來，剩下的那幾天我沒有失去信心，關于考試的結果沒有看得那么重了，堅持到底吧，或許我已經收獲了屬于自己的東西。 當最后我走出考場，看著蔚藍的天空的時候，我想到的第一件事情就是回家，回去看看家中的父母，自從上次回青島之后就再也沒有回去了。坐在公交車里，車上的電視里放著音樂： 曾經有人勸我生活別太認真， 也許是對自己要求的一切太完美， 回放的記憶片段我想起你感動依然。 路有多難走會有多么的辛酸， 但感覺你還在我身邊， 像是寒冷的冬天。 帶來火焰的瞬間溫暖我的臉。 這是孫悅的《感動》回首兩年的考研旅程，那些感動的畫面依稀地閃現在眼前，朋友還有父母，他們對我的鼓勵與支持，使每個焦躁不安的壓力重重的日子，我可以安心入眠，謝謝你們。 考研這條路總算是走完了，以這樣的精神和意志開始我2010年新的生活，陽光很暖很暖，生活很美。 zz |
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