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我這十年
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樓主
永遠都記得那一幕，出差去北京，一個人在民族學院夜晚幽靜的小樹林里，喝了許多
酒，望著一輪明月，一種從心底里洶涌的激蕩讓我不禁地放聲大哭，似乎想釋放出所有被 自己也被那個熟悉的環境所久久壓抑的憤懣，似乎是一種幾盡絕望的感覺，讓我忘形地沖 刷著自己，淚流盡了，我又笑，傻傻地笑，輕蔑地笑，豁然地笑，就在這反反復復的情緒 起伏 之中，我仿佛真正領略到了一個男人的成熟。 其實，從某種角度來看，我所做出的努力，并非頭懸梁錐刺骨般“恐怖”，只是當別 人正忙著炒股忙著打牌忙著結婚生孩子忙著百無聊賴無所適從的時候，我一步一步地積累 著，選好自己的方向，見縫插針似的不斷進步，不斷成熟，不斷超越著自己。 最重要的，我的確是想給大家提供一個話題：從走出校園那天起，我們到底該怎樣認 識自己？怎樣更好地認識這個社會？并且怎樣選擇一條最適合自己的道路？ 這十年來，我對目標的選擇也是不斷地變化不斷地完善的，“戰略”上，我始終想提 高自己，讓自己有更開闊的眼界和更豐富的內涵，而“戰術”上，我選擇過考研，也選擇 過更換環境求新求變，我不會拘泥于具體的一種方式，只是隨著自己逐漸成熟，隨著形勢 的變化而做著調整，但從始至終不變的，就是一直在支持著自己提醒著自己的那個若隱若 現的理想。 當我一步一步地從那一天走到現在，當我從容地接受那一點一點降臨到我身上并且需 要我用畢生心力去珍惜去維護的機遇的時候，我只是平靜地在想：如果真有上帝，那么， 他對任何人都是公平的。 我的考研生涯，因了眾多坎坷之后喜劇式的收場，因為愛情的悄然出現，因為更多說 不出但卻刻骨銘心的路途記憶，終于結束了，就像初夏陣雨之后出現的那道彩虹，掛在藍 盈盈的天邊，美麗，悅目，欣欣然笑開了臉。 前言：大事小記 我生在一個普通小縣城的普通家庭里，在長大成人的每一個日子里，我都在經歷這個 充滿矛盾的家庭所帶給我的種種困惑和磨難。父親是個集各種優點和缺點為大成的好人， 母親是個堅強而慈愛的女性，可他們的結合所建立的這個家庭，卻充滿了雜亂不和諧的東 西。幸運的是，我盡力做著一個好兒子好學生的同時，情感豐富、真摯、堅韌、樂觀、自 信、求變的個性也得以逐漸形成。 從小學到中學，我優異的成績和積極進取的品行彌補了家庭帶給我的陰暗，也許從一 開始，從我下定決心要考上大學，要遠走高飛，要尋找另一個全新的溫暖的美好的環境的 時候，我就注定了一生都要漂泊。 我一直都有一個夢，那就是：有一天我自己有真正意義上的家了，我和我的愛人，和 我的孩子，在經過無數風雨無數奮力的打拼之后所營造的那份祥和幸福的氛圍之中，在我 可以讓我的父親母親真正感受到溫暖和安寧的時候，我將會怎樣地激動和滿足？ 然后我上了大學，并且真正開始了這段不平坦的道路。 1991年，我考上了北京航空航天大學，讀自控專業。 畢業前參加1995年研究生入學考試，不幸落第。 后分配到西安一家研究所，從事軟件開發工作。 工作兩年多，參加1998年研究生入學考試，又不幸敗北。 1998年9月，自感慚愧、困惑、痛苦無以復加，遂毅然辭職，南下深圳，安身于中興通 訊，期間屢換部門，從事過種種開發工作。 1999年8月，為了了卻心事，為了更好的前途，再次辭職，回西安專心復習，第三次參 加研究生入學考試，終遂心愿，可望于2000年9月赴上海交大投身計算機系學習。 現任職于一家網絡公司，從事軟件開發工作。 順便提一下，就在我辭職從深圳回西安的火車上，我幸運地結識了美麗又可愛的她， 而且，她將會成為我這一生最需要去疼愛的人了。所以說，如果有上帝，他對我是公平的 ，在經歷過無數次風霜之后，今年，他把那么多的幸運都給了我，足夠我享用一生。 在我講述這十年來的種種經歷的時候，平平的語言，宛若此刻我那平靜的面對生活的 心境。 謹以此文，獻給所有正在經歷或者已經經歷過一番周折的朋友們，也獻給我那美麗的 愛人。 序 早在中學畢業的時候，曾經給一位朋友的畢業留言中寫到：“曾經滄海難為水，除卻 巫山不是云”，說實在的，那時候還真不怎么能體味這句古詩的意思，只覺得很有些此情 不渝且悠悠含恨的味道。之后，大學畢業，我的留言冊里也留下了別人給我題寫的這句話 ，細品味了一下，想想自己并無太多光彩的大學生涯以及“臨終”前考研的失敗，想想告 別母校的瞬間忽然產生的一點點凄涼和悲壯，似乎就覺出些意思來了。 事隔多年的今日，當我再次從一場無名惱火又無名激動的奮戰中解脫出來，看到網上 眾位同赴沙場的將士們干戈鐵馬的經歷感受，有辱有榮，有悲有喜的，我又不自禁心潮起 伏，考研，如此簡單的兩個字，卻衍生出多少風雨多少激蕩，由此浮想開去，我這十年， 不正是在這樣的風雨中走過來的嗎？“曾經滄海難為水，除卻巫山不是云”，細想之下， 并非一下子就能洞透，怕也不單指兒女情長那么簡單，只有長久經歷了的，才能心領神會 ，而且，也許，真的需要畢一生歷練去得其滋味吧。 之所以寫這篇文章，一是有了許多與大家伙兒的共鳴，覺得有一種突然被激發出來的 熱情，再就是覺得實在應該總結一下自己了。如今那么多名人喜好出書自傳，細想想倒也 在理，誰沒有個抒發情懷的時候，只不過由名人挑起來的，就多了些供百姓解饞的話料， 我區區草民，寫自己的感受，更看重的，是能有更多朋友們的共鳴，也許，在大家讀過之 后，有這么一句感慨就夠了：“路，其實就是這么一步一步走出來的�！� 其實，人何嘗不是這么一點一點成熟起來的呢？ 第一章 北京 1991年9月，我離開生活了十幾年的家鄉——陜西一個普普通通的小縣城，光榮而又驕 傲地登上了奔赴偉大首都北京的列車，這是我頭一次獨自經歷這么遠的路途，甚至為了坐 車，我也才第一次認識了古老的西安。似乎喜悅激動的心情也就出現在收到大學錄取通知 書的那么一瞬間，此后更多的，是對未來生活的憧憬和猜測，也許，還有一些些的惶惑。 當我真的雙腳踏進了神圣的北京，踏進了我那莊重而又嚴謹的母校北航的時候，我才 第一次驕傲地發現，自己在初中畢業時，放棄了眾人欽羨的上中專的機會是多么的明智(如 今說來很可笑，可那時那地，的的確確，能在初中畢業時考上中專，能端到一份鐵飯碗， 已經是一件很值得驕傲的事情了)。 而回頭再想想，我那寶貴的大學四年，的確是平凡以至于接近平庸的四年。 什么都好像在一開始就注定了。 那是在我入學一個多月后的中秋節，系里組織大家去圓明園玩，圍在一片空地上，輪 流表演節目，我給大家唱了兩首歌，記得很清楚有一首是阿倫的《難舍難分》，因為有一 份對遠方女友的思念，這首歌我唱得格外動情，可正忘乎所以專注投入時便因為忘詞而一 下子啞然，站在那兒尷尬了好半天，后來不曉得怎么收場的。其實當時也沒有太在意，我 這個人很樂觀，只當是讓大家開開心而已。 可這小小的插曲好像真的就決定了我這尷尬又平淡的大學四年。 忘了什么時候，參加學校組織的一次歌唱比賽，事前我挺被看好的，自己也很有信心 ，可真的登上了舞臺，面對眾多緊盯著的眼睛，還沒唱呢就忘了詞，讓調音師重放了伴奏 也還是磕磕絆絆的，事后自己實在想不通，其實我并不是那種內向緊張的人，為什么卻如 此這樣？ 而且，做過的許許多多的事情，都是這么半生不熟的結果。 不得不承認，外地的學生跟北京的學生比起來，很難擺脫北京學生那種優越感所帶來 的無形的壓力，這種壓力一方面來自于不自信，另一方面也和周圍整個環境有關。我在上 大學之前是一個非常優秀的學生，可以說是多才多藝，而且因為自小家境的磨練，性格里 有一種很健康的積極進取的精神。雖然入學后也有失落感，仿佛被埋沒在眾多精英之中， 但骨子里還是下了決心要在學業上拼一拼的，于是也發奮苦讀，最好時曾經在小班里拿過 第四名，得了50塊錢的獎學金，這是我大學四年掙得最多也是惟一一筆外快，可跟其他人 比起來，尤其是那些北京的學生，可真就遙不可及了。我不得不佩服他們：參加各種社團 ，擔當學生會的領導，在各項活動中都大出風頭，每每因為學習或者極好的表現而獲取高 額的獎學金，甚至他們一口純正的北京話都透出無比的自信來�？蛇@些，似乎我總做不到 也做不好，四年來也就參加過一個心理協會，那也是因為我有美術特長而正巧他們又缺一 個刊物的美編。想很刻苦很認真地學習，可實在提不起精神去鉆研那些無聊枯燥的課程。 覺得應該花些力氣去學些真正有用的東西，但又不曉得到底什么是真正有用的。想積極響 應組織的號召，可真的一時激動寫了入黨申請書，沒過兩天又壓在箱底再也不想遞上去了 。每天兩點一線似的過著，沒有大起，也沒有大落，像大多數工科院校的學生那樣，挺認 真地“苦讀”著，但四年下來，的確又沒有落得個什么。 惟一讓我露臉而且驕傲的，是那次排演小品。 那是偶然的一次機會，系里組織文藝匯演，我“暗地里”跟人合作籌劃著排了個小品 ，以“民間”身份跟“官方”節目一起參加比賽。我扮演的是一個儀表堂堂的警察，內容 倒無關緊要，可在舞臺上時，我的那份從容和自信卻的確敲醒了自己，讓我重新看到了自 己能力的一面，也許長久的平庸只是因為沒有機會顯示而已。我們的演出大獲成功，一舉 奪魁，現在想起來都覺得興奮。 從那以后，我就不很看重那些表面的東西了，也不去斤斤計較排名和獎學金什么的， 只是自信而又平靜地生活著，等待著適合自己放手一搏的機會。 可是，很遺憾，那時的我并沒有投入更多的精力去學習計算機，去學習網絡，去及早 地認識到可能風云巨變的IT業。說實話，那時候我還是比較喜歡計算機的，雖然自己的專 業是電氣技術，實驗室里整天跟粗笨的電機打交道，可還是自學了一些計算機的知識，但 也僅僅是滿足于掙些選修課學分而已。說來很有意思，大二的時候我就開始學習UNIX了， 在那時，DOS和初起的WINDOWS是最大的熱門，很少有人關注UNIX。我學UNIX的動機也很簡 單：學校UNIX機房機時很便宜，而且，這難得的一份專注似乎也能顯出自己的獨特來。如 果那時候就能認識到現在LINUX的風起云涌，能把UNIX學得很好的話，現在的我恐怕就是另 一個樣子了，可我的確就那么囫圇吞棗地學了點皮毛，甚至連惟一買的一本教材都只看了 不到一半。 說起計算機，我不得不佩服一川兄——我的同班同學，天賦稟異的家伙，很有些特立 獨行的味道。起初他也沒什么很特別的，除了很有意思的性格外，功課不突出，也沒興趣 去做那些拋頭露面的事情，可后來，他對計算機的那種關注的確讓人刮目。誰也不知道他 有多少計算機書，只覺得他很神秘地把那些書鎖起來，當寶貝似地生怕丟了，向他借本書 比扒他皮還痛苦，他好像把所有的財力都花在學習計算機上了，快畢業那年，別人都忙著 找工作忙著應酬，他卻神秘地忙著考什么證書。現在才知道，那時的他，已經考過了高程 ，考過了系統分析員，當年整個北京市也沒幾個像他那樣的，不得不佩服他的遠見和執著 。后來他考取了清華計算機系研究生，如今在哪里就不曉得了，只是感嘆，這樣一個高手 ，當年就沒察覺。 而對我來說，真正讓我發現了自己的興趣所在并決定全力去投入的，還是做畢業設計 那半年，我真正搞起計算機也就是那時候。 我的課題是關于一個什么電機控制系統的，主要是單片機，開始的時候我還在硬件調 試上花了不少工夫，可后來，也不知怎么搞的就做起界面軟件的設計來了，從此一發不可 收，對那神奇而又美妙的軟件編程產生了巨大的興趣，以至于后來全心投入其中竟忘記了 自己的主要工作應該在硬件電路的設計上，說實話，我的畢業設計，除了留下一份漂亮的 軟件界面之外真的就乏善可陳了，最終能比較順利地通過答辯真是我的幸運。 可正是那段忘情投入的日子，讓我搞清楚了自己真正喜歡的東西。有時候覺得挺有意 思，大學四年，除了英語和數學，別的正兒八經學的課程最終都變成了廢物，而并沒當心 學的卻成了自己最需要也是最應該去認真鉆研的。 我的大學，真就沒有太多值得大書特書并留戀回憶的東西了，雖然我的初戀就結束在 這段時期，可那是發生在很遙遠的家鄉，而在我平靜的校園生活中，僅僅留下短暫傷痛后 的一點點遺憾，所以，我沒有再去愛過也沒有被別人愛，平凡的我沒有留下任何閃光的東 西給我的校園，給我的大學四年。 除了考研，我似乎已經想不起太多了。 第二章 第一次考研 產生考研的想法，其實是很朦朧很隱約的事情。 因為一直都覺著挺自信的，盡管幾年里成績并不突出，盡管沒有顯出比別人更優越的 特質，我還是覺得自己有一鳴驚人的那一天，而昭示這一天開始的，大概就是考研。 其實相互的影響也起了很大的作用，我們班大部分同學都加入到這項轟轟烈烈的事業 中去了，一種強烈的求勝欲望使得我精力充沛地開始了又一段類似高考的歷程。 像大多數本分的應屆學生那樣，我報考的是本系另一個相近的專業，那時候還沒想著 要換一個方向而徹底轉到計算機上來，只想著自控是我的本行，而且，畢竟是本校本系的 ，也許更好考一些，可事實上卻因為抱同樣想法的人太多以至于競爭反倒更加激烈了。 那段時間，我的學習相對于前幾學期空前刻苦起來，但跟有些“機器”比起來可就差 遠了，我每天晚上學習不過11點，可他們一般不到凌晨一、兩點是不下火線的；我一日三 餐中規中矩，而他們往往面包開水充饑就能打發了。我跟他們沒法比，也不想跟他們比， 不同的學習方式而已，不過，從后來的結果來看，他們的成功率自然是最高的，天道酬勤 ，也難怪。 大三那年，暑假沒結束我就回了學校，說是提前準備(那時候競爭沒有現在這么激烈， 暑假著手復習好像已經是挺貪早的了)，實際上真正認真起來還是開學以后了。大四上學期 課程不重，可老師們像是盯賊似地盯著大家，系里還專門作了規定：誰如果借口復習而曠 課或者最終學期考試不過就要被取消考研資格，弄得考友們心里直發毛。 一切都規規矩矩地進行著，直到10月份報了名，我才真正算是投入進去了，別的也不 管了，能應付的就應付，全心進行考研復習。等到學期考試結束，我才發現，其實老師們 只不過是嚇唬嚇唬大家而已，各門課的考試都很簡單，由不得我心里直后悔：太老實了， 本來可以爭取更多時間在考研上的。 整個復習的那幾個月里，對自己還是很有信心的，每每跟考友交流的時候，心里都有 莫名的優越感，一切都等著進入考場的那一天。 終于，我像是等待加冕似地走進了考場，這是一場從未體驗過的全新的戰斗，我的自 信我的躊躇滿志都使得我只知道成功，而根本沒想到會失敗，可最終的結果，我慘敗而歸 。 前兩天的基礎課沒有太多感覺，沒有覺得好也不覺得太壞，數電與模電這門專業課感 覺很好，可最后一天，恰恰是我最熟悉也是我自認為最沒問題的自控放倒了我，其實答卷 的時候，雖然覺得很異樣很吃力，可估摸著也應該是個及格的水平，但造物弄人，最終的 結果證明了我的僥幸心理是多么地不堪一擊！ 此后是最忐忑也最僥幸的期盼和等待，而等來的，是如此無情的答案：數學74，英語 56，政治68，數電模電80，自控36！��！總分314。 我那可憐又可恨的自控呀！難以理喻，我能考出這樣離奇的分數！ 事后我找到系里，幻想是不是閱卷老師一時眼花改錯了，要不就是丟了張答卷什么的 ，反正怎么也不相信也不愿意承認自己的慘狀。負責老師一口就回絕了我查卷的請求，說 是沒有先例，我只能徹底地歇著了，看著身邊許多同學意氣風發成功的樣子，我實在是慚 愧難當。 不過這次失敗對我來說打擊并不大，頂多就是陣痛之后長久的遺憾而已，而且，自信 的我依然相信，這只是一時失誤，并非能力不及，我還會卷土重來的，直到畢業要走了， 要回到西安了，我跟已經留京并為我送行的朋友們留下的還是那句略顯悲壯而又堅定莊重 的話：等著我，我一定會考回北京的。 可是，我對北京四年的感情，似乎就因為畢業時沒有最終留下來、沒有順利地考上研 究生而漸漸地淡了，雖然我曾經一直都想著要考回去，跟北京的朋友們匯聚一處，可終于 還是放棄了。我知道，從離開北京的那一瞬間，我就開始要獨立地探詢一條真正適合自己 的道路，那種對前路充滿希望而又惶恐茫然的心境，只有四年前剛剛考上大學的時候才有 過，而這次，更現實，也更深刻了。 后來，在我無數次自省其身的時候，我都感覺到，第一次考研失敗，與其說是一種遺 憾，不如說是我的幸運！從考研動機上來講，不是出于對慘淡的就業形勢的逃避，也不是 認準了一個自己喜愛的方向想繼續深造提高，更多的，是一種沖動，一種表現自己而又順 應整個周圍環境的沖動，想想看，大家都考研，如果你例外的話，顯得多么格格不入。 所以，我很幸運，在我還很茫然，還沒有真正了解自己發現自己的時候，沒有隨大流 似地繼續我并不真正喜歡的學業，使我可以在更長的一段時間里，在復雜而又現實的社會 舞臺上錘煉自己，選擇自己真正需要的東西，也讓我更沉穩更快速地成熟了起來。這樣一 想，那次失敗的遺憾也就化做過眼云煙，飄蕩得只留下些許回憶而已。 不過，真要從戰術角度來理性地分析一下，這次考研，的確是有許多經驗教訓值得回 味的。 主觀上來講，大意和疏忽是我最大的失誤。按理說，考本系的，專業課應該是強項才 對，可正是因為自己盲目自信，沒有多方搜集信息材料，才落得如此下場。自控考完后， 我才聽本系自控專業的同學講，其實好幾道考題都是他們專業老師自編教材上的，有的居 然就是他們課堂留的練習題！我用的是招生簡章上指定的參考教材，可沒想到專業老師是 根據自己的教材出題的，我整個成了熊瞎子。如果之前多問問，向自控專業的同學多打聽 打聽，我不至于這樣慘的。 客觀上，來自遠方家中的壓力對我是不小的打擊。我的家庭是無窮矛盾的集合體，從 小到大，我承受了許多別人未曾體味的東西，之所以考到北京，也是因為自小心中那份遠 離家庭遠離這個環境的堅定決心。讓我痛苦的是，在我復習最緊張的最后兩個月里，家里 發生的一些事情就像洪水猛獸似地沖擊著我，有時候簡直是恍恍惚惚地不知所措。好在我 的心理承受能力也是歷練出來了，能堅定地挺到最終考試，我就覺得已經是一種勝利了。 某種意義上講，從一開始，我就注定了是要失敗的，只是自己始終不甘心而已。 總之，我從一場失敗的戰斗中走了出來，又稀里糊涂地走完大學生涯的最后一段時光 ，1995年7月，我回到了西安，向單位報到后，便開始在真正意義上步入嘈雜的社會了。 第三章 西安 大概四年的北京生活多少讓人形成了些依戀情結，像許許多多在北京上學的懵懂青年 那樣，快畢業了，我也趕趟兒似地想著留在北京，沒有留京指標，也沒有什么硬關系，最 主要的，也許是根本就沒有太高的熱情，所以奔波了好一陣子，最終，我還是回了西安， 落腳于航天部下屬的一個研究所，我的學生時代，似乎就這樣結束了。 單位地處西安南郊，四面環繞的是農家菜地，沒有太多嘈雜，沒有污濁混亂的空氣， 就像一個幽靜恬淡的孤島一樣。這里綠化很好，蒼松翠柏的，若不是那些太過平常的建筑 ，倒還真是個適合修身養性的好地方。 而所有這里的生活，被恬淡的環境庇護著，平緩而又循規蹈矩地進行著。 單位不大，在職的有1200多人，主要是搞衛星通信的。因為我是從自控系出來的，所 以被分到了飼服控制與計算機應用技術研究室，可實際上，從我來一直到離開這兒的三年 時間里，我的工作跟自控一點邊都沒沾過，而正是因為這樣，我才得以徹底地“背叛”自 己的專業，徹底地轉向了計算機。 研究室才成立不久，由于所里整個的大氣候，跟其他更專業化的老資格部門比起來， 我們部門真的很不起眼，屬于“旁門左道”一類的。室里幾乎都是年輕人，除了三、兩個 有經驗的老師傅，其他都是30以下的年紀。主任是所里自己培養的研究生，很年輕有為的 樣子，人挺好，跟大家相處一點架子也沒有。 室里的氣氛很好，感覺一切都是嶄新豁亮的。 剛進來時跟所里簽了5年的合同，自己也沒什么概念，讓簽就簽唄，像是例行手續一樣 ，只是特別地留心了一下有關考研的政策，所里規定，工作滿兩年后允許考研，只這一次 機會，于是我就算計著可以參加1997年的研考了，當然，目標就是北京。 跟我一起分到室里的還有一位，叫小鄭，是西工大的，他也打算考研，有了共同的目 標，我們似乎更多了些默契。 日子依然很平靜地過著，要不是每個月能拿到幾百塊錢的工資(一年見習期滿后可以拿 到一千多一點)，要不是每天頗有規律的上班下班，要不是有更多的時間可以泡在計算機上 ，要不是時常還能出出差，要不是偶爾有熱心的阿姨們大姐們關心著我的個人問題，一切 都像還在校園那樣，怡然自得，不起波瀾。 工作任務并不重，一年里也就那么兩三個月忙得需要加班，其他時間只是坐坐辦公室 而已。所里什么好像都有，在這個偏僻的地方自成了個小社會。工作區和生活區只隔著一 道柵欄門，上班了，門衛開門，大家熙熙攘攘地進去，下班了，門衛又開門，大家又都熙 熙攘攘地出來。每天一到下午飯后，不大的生活區里滿是抱著小孩散步的年輕夫婦們，或 者是那些領著孫子孫女出來找樂的老師傅們。 所里有個子校，子校里有個不大不小的足球場，我三年中最快樂的業余生活，就是在 這個足球場度過的。幾乎每天一下班，我們一大幫小單身就擁到那兒踢球，直到天黑了才 作罷，我現在五大三粗的身體，多半就是這么練成的。 因為封閉，周圍沒什么好玩的，所以只要有個什么活動，大家參與的熱情都很高。因 為大家都熱情，所以單位每年都組織自己的足球賽、籃球賽、羽毛球賽、歌唱比賽等等活 動，而且都搞得風風火火蠻像回事的。 我自然是許多活動的生力軍了。平時工作，像上學時那樣，從沒有顯山露水的地方， 都是領導指到哪我打到哪，只有參加足球賽的時候，我才真正能感覺到自己的活力和價值 ，其實，正是在球場上，我才更多地認識到，自身所充溢的飽滿頑強的意志是多么難得。 更讓我高興的是，在所里舉辦的連續兩屆歌唱比賽上，我都驕傲地拿了第一！贏得觀眾傾 心的，恰是我的從容、投入和自信！我已經不是那個做什么事情都畏手畏腳的家伙了！直 到我要離開了，大家還半是認真半是玩笑地說：“再也聽不到你的歌了，多可惜呀�！� 就這樣平靜地過了一年多，1996年的下半年，我和小鄭約定了要一起復習，準備考研 。那時候只是覺著該圓自己的這個夢了，而且，太平靜的生活讓我愈發覺得平庸，我想有 個改變，去接受些全新的東西，盡管我還是信守著所謂自己的專業，并沒有打算改行。 九月份開始準備的，打算考同屬航天部的北京的一個研究所，那里有我一個同學在讀 研，他給我寄來了專業課本和考題，給我講如何如何容易，就等著我一蹴而就了。 可最終，我放棄了。 那是十月份，我和小鄭去北京出差，就住在同學那里。他帶著我在所里四處轉了轉， 到人教處了解了一下情況，正是這短短的兩三天工夫，我徹底地改變了主意，決定不考了 。一切都是那么的微妙，當我忽然發現自己將要去追求去迎接的，跟自己兩年來已經熟悉 了的是那么的相似，一樣的環境，一樣的工作，一樣的人，一樣不變的富有規律的平靜的 生活，我的心一下子涼了，難道我所追求的夢就是這樣的嗎？考研為了什么？難道真的只 是為了完成一件讓別人刮目讓自己得意的事情嗎？ 只是轉眼間的一種失落一種猶豫就改變了一切。 事后，我搪塞著大家的關心，只是說自己感覺時間太短怕準備不充分所以再等一年。 其實我心里，著實失落了一陣子。 小鄭依然努力地復習著，對于我的“臨陣脫逃”他也能理解，只是覺得少了個同患難 的伴兒。他的努力沒有白費，終于考到了本校本專業，臨行前室里給他的歡送會上，我的 心里挺不是滋味的，是對自己的遺憾？還是別的什么？說不清楚。 但是我考研的決心并沒有泯滅，反倒是因為這次變故更多了些深沉豐富的內容，我需 要認真地考慮考慮，考研，對我來說，更大的意義是什么？我應該怎樣正確地去面對呢？ 這時候，一件新鮮發生的事情幾乎決定了我整個后來所走的道路。1997年剛開始，單 位借無線傳輸通過交大校園網接入了Internet，我們室因為專搞計算機應用，理所當然地 成為所里最早可以上網的部門之一，那時侯，整個西安還沒有多少類似單位有這樣的舉措 ，雖然我們的研究所始終也沒有因為早早地趕了這個時髦而轉變什么，但對于我來說，三 年來我最應該慶幸也最感覺到單位可愛的，就是它給我提供了一個促使我成功轉型的絕好 的機會——給我激情讓我興奮的互聯網！ 我把幾乎所有的熱情和精力都投入到網絡的時候，正是小鄭潛心復習最后沖刺的關頭 。其實早在1996年下半年，我就已經開始關注互聯網，從最基本的網頁制作開始學起，憑 著一股子新鮮勁，倒也學了不少東西。直到可以正式上網了，我仿佛一下子找到可以傾瀉 自己豪情的地方，從Win31平臺下的Hotdog，到homesite1.0，我拿著這些樸實無華的土槍 土炮，打造起了自己的第一個網上小屋。那時候國內的個人網站還比較少，能存放個人網 站的地方更是鳳毛麟角，我只記得湛江是最早的一個，國外當然是Geocity了。就是這么一 種從來都沒有過的熱情，牽引著我去學習更多更深入的東西，我終于清楚地看到，從今往 后，網絡將是我最鐘情的發展方向。 后來時常在想，那時候對網絡的愛好，似乎始終停留在一種純粹的感性認識里頭，畢 竟單位主要是搞微波通信的，我整天泡在網上，搗鼓那些看似與工作無關的東西，就算領 導不說，時間長了，連自己都覺得是在不務正業。其實如果更大膽些的話，完全有機會早 早地做一番事業的。記得網易剛成立的時候，我只知道它是另一個可以提供免費空間的小 地方，甚至還有一點點不屑，可絕沒有想到它后來發展得那么厲害！ 就這樣一邊投入到網絡上，一邊還是留了些心思在考研上，可以更明確的就是：我一 定要離開這里，離開這個只能讓人學會平庸學會隨波逐流的地方�？佳锌梢宰屛覍崿F這個 愿望，可以讓一切改變，可以給我更大的發展空間，可以讓我真正做自己喜歡的事情。 終于下定了決心，這次，我選擇了西安交大。 第四章 第二次考研 北京是不想再回去了，打算去上海，考上海交大，可醞釀已久的這個想法純粹因為一 次偶然而改變了。 那次碰巧遇見一位久違了的朋友，她在西安交大讀夜大，提及考研，她說給她代課的 一位老師正好是交大電氣學院的教授，這兩年因為招不到合適的學生也在犯愁，老師跟她 挺熟的，可以幫我引薦一下。我當時心頭一動，雖然專業上離期望的計算機網絡遠了些， 可畢竟跟我大學的專業差不太多，何況聽她這么一講，成功的希望非常大，當時我就答應 了。朋友非常熱心，事后不久就約好了我跟老師見面，老師50歲上下，人很樸素實在，我 們交談后，他對我的背景以及舉止言談非常滿意，而且一再強調，只要我用心復習，專業 課到時候可以找人指導指導，應該沒什么問題。有了這次突來的機遇，我驟然間覺得似乎 已經勝券在握了，畢竟專業課考試在我心頭埋藏的陰影還沒有完全抹去，而這次，真的什 么都變得很容易了似的。我甚至已經開始在盤算：等上了學之后，完全可以對本專業應付 了之，將幾乎全部心思放在我所喜歡的計算機上，我可以選學許多更有意義的課程，可以 更多地參與創業實踐，可以積蓄一切對將來發展有益的東西。 吃了這顆定心丸，我忍痛把最喜愛的互聯網拋在了一邊，開始更加自信地復習了起來 。 可嘆命運多桀，我絕沒有想到，在我本命年的1997年里，一場曠日持久而又難言其痛 的曲折經歷幾乎毀了我所有的夢。 太多的我不想講了，這段經歷，除了極少的一兩個朋友，再沒有向外人道過，就是在 我最痛苦的時候，也是強忍著挺過來了。在家人、朋友、同事們的眼里，我是個極其樂觀 積極進取的人，任何人見了我的第一印象，從來都是我那一點都不矯飾的微笑。從小到大 我所經歷的苦楚告訴我，永遠都要積極地面對生活，只有積極地去努力，認真地去感受生 活，才能改變和擺脫自己困窘的環境，才能得到真正的幸福。 而這次，我又一次真正地經受了沉重的考驗。一向做事很有原則的我，卻親身體驗了 一場讓人嘆息痛楚的《來來往往》，我隱隱約約扮演著林珠的角色，最終也走了同她一樣 的路。說不清是怎么被卷進去的，只清楚地還記得，那種交織著愛和痛、容忍和不堪、抗 爭和屈從的最莫名的感覺，這輩子都難以磨滅。 事情過去兩年了，回頭再看，那時的我真是深陷泥潭而不可自拔，我以為自己的感情 是真摯的，以為自己對別人對社會也是真誠的，以為一切都是因為不公的老天安排的，以 為情感豐富而又脆弱的我將會無可避免地繼續自己的宿命，我甚至非常灰心，盡管心中不 滅的還是那一點掙脫一切的希望。 我是在頂著巨大的痛苦以及因之而日趨巨大的愿望中復習考研的，現在想想真的很難 得，盡管自己的心里已經翻江倒海般沸騰了起來，但在同事們和朋友們面前，我還是依然 如舊般地沉著生活著，只是因為理所當然的緊張復習而略顯沉默了些。我就像是戴著面具 一樣，往日和和氣氣的這個環境竟因為我的委瑣而日顯生硬和虛偽。我痛苦地學習，痛苦 地笑，痛苦地工作，有一段時間里，我甚至想就這樣放棄了，離開這里，離開這個只會讓 我更加難耐的地方。最終我還是堅持了下來，一種愈壓抑就愈強烈的反抗意識促使我竭盡 全力地維持自己相對平靜的復習生活。 好在我忍受苦痛的能力也是經久錘煉出來了，甚至就在考研最關鍵的時候，在我得知 父母親曠日持久的斗爭終于醞釀成離婚的消息后還能繼續鎮定地做我應該做的事情，一切 對我來說，似乎都麻木了。我惟一能做的，只有去掙脫。 無論考上考不上，我都要走，這是當時惟一能支撐著我的信念了。 我是從8月底才正經復習的，室里還算照顧，只要沒太大的事情，我可以專心復習，每 天坐班就行。辦公室環境還好，我有自己的小隔間，雖然偶爾因為脫離了群眾而不太自在 ，倒也有足夠的時間復習。 我在交大報了考研班，每到周末，跟單位里一起考研的朋友們去上課，很累，也充實 。眼看著12月了，再次請教對我很青睞的老師，他說會帶我去見見一個權威。 果然，沒過多久，他向我引薦了據說是專業課的出題老師，行前我問是否要意思一下 表表誠意，我那實在的老師說就買桶精煉油吧，老師們很正統，但也得對人家的辛苦表示 一下心意。于是，一桶50塊錢的金龍魚實現了我的“捷徑”夢，不過說實在的，出題老師 對我的個別指導實在很泛，似乎什么都成了重點，我居然全沒放在心上，事后回味，我才 明白，其實真正有用的東西全都包含在老師煞費苦心的隱含語言里了�？梢哉f，這次走訪 ，很大程度上只是為了順應導師的熱心以及了卻自己的好奇而已。 我是非常自信地走向考場的，考試那幾天，恰巧西安普降大雪，一種被洗滌被沖刷了 的快感涌上心頭，我在想，我終于挺到今天了，可以走了，可以解脫了。 壓抑著興奮和恐懼，我毫無感覺地度過了前兩天，只是略微覺得數學難了些，第一門 專業課是電路原理，我覺得答得很好，最后一門是數電模電，而恰就是這門經過老師暗中 授意的專業課，讓我后悔莫名。我沒有想到，我自認為絕不會考的內容居然成了考試的重 點！而這些內容，居然就是我拜訪過的老師千叮嚀萬囑咐需要格外注意的重點！我的老天 ，我這是怎么了？怎么糊涂到這種地步！ 剛考完試，熱心的導師就打電話問我情況，我只說數模電不太妙，其他還行，他說給 想想辦法。 接下來就是漫長的等待。 分數是導師在電話中告訴我的：英語72，政治66，數學49，電路59，數模電60，總分 306。我不知道是怎樣應答我的導師的，他說這次數學普遍都難，估計單科線不會高于45分 ，數模電60分就可以了，可沒想到我自言很好的電路居然沒及格！本來是指望它來提分的 ，可現在，總分肯定是個問題！隱約中他怨我剛考完時怎么不早說，否則提前想想辦法還 是有希望的，我能怎么回答？只覺得一切都是冥冥中注定了的。 我的本命年，我多桀的本命年，就這樣徹底地失敗了。 后來導師還是努力地幫我爭取了一下，可終究未能成功。 那段時間，我覺得自己真是徹頭徹尾地一敗涂地，什么都沒有了，都失去了，陣痛之 后的麻木也因為失去了現實的目標而少得可憐了，我是在怎樣的惆悵和猶豫中度過的呀！ 永遠都記得那一幕，出差去北京，一個人在民族學院夜晚幽靜的小樹林里，喝了許多 酒，望著一輪明月，一種從心底里洶涌的激蕩讓我不禁地放聲大哭，似乎想釋放出所有被 自己也被那個熟悉的環境所久久壓抑的憤懣，似乎是一種幾盡絕望的感覺，讓我忘形地沖 刷著自己，淚流盡了，我又笑，傻傻地笑，輕蔑地笑，豁然地笑，就在這反反復復的情緒 起伏之中，我仿佛真正領略到了一個男人的成熟。 是該離開了，該尋一處可以讓我重新開始可以讓我煥然一新的環境了。 可我真的就這么盲目這么一無所獲地離開嗎？那我浪費的這大半年時間，這拋開日新 月異的發展著的互聯網而辛苦復習的日子真的就付之東流了嗎？我該向何處去？我該做什 么？我究竟能做什么？ 雖然只是短短的不到一年時間，可我從心理和生理上，都像是經歷了十年、二十年的 滄桑那樣，仿佛真的頓悟了許許多多的世態炎涼。當我下定決心要走了，我開始默默地著 手準備一切有利于我闖蕩“江湖”的資本。 我是個很有計劃性的人，我的人生道路，不會讓別人操縱，一切都在自己堅定有效的 努力之中。 我在尋找著機會。 第五章 選擇 我依然醉心于互聯網，依然鼓搗著自己的網站，幾個月過去后，機會不經意間終于來 了。 那天我在辦公室，百無聊賴地看著一期《計算機世界》，翻到最后一版的時候，我發 現有許多關于計算機培訓的消息，讓我眼睛一亮的是：西工大有微軟認證的培訓！MCSE， 這個似曾相識又完全陌生的名詞頭一次進入了我的視線。我開始在想，單位是絕不可能送 我去參加這樣一個跟工作不相干的培訓的，而我長時間幾乎閉門造車式的學習也不可能達 到一個飛躍的效果，何不以微軟認證為突破口呢？這樣，我就可以更加有效地進入網絡這 個領域，可以更深入地學習，另外，也許對將來出去發展有好處呢。 這么想著，我就找了室主任，想請半個月假，自費去西工大參加培訓，主任很開明， 當然，那段時間室里也不忙，知道我考研不順，與其強使我窩著無所事事，不如由著我了 ，大概那時候，主任就知道遲早我是要走的了。 我托在西工大讀研的小鄭報了名，培訓中心對學生優惠，4門課一共1500元。那段時間 我就住在小鄭宿舍，一邊上課，一邊準備著考試，不同于考研，這次考試，我滿懷信心并 帶著無窮的樂趣。 第一門考試是網絡基礎，我順利地考過了，頭開得非常好，從此以后，我更加信心十 足地開始了我漫長而不知疲倦的考證之路。 那時候，包括微軟認證在內的眾多計算機證書才剛剛興起，不像現在這樣熱得都快爛 了。當時只是覺得快要被浩瀚博大的網絡知識給淹沒了，急需要有個突破口，好讓自己比 較踏實穩健地融入進去。計算機這東西，越往里鉆越覺得深，越學也越感覺自己的無知， 關鍵是要能找到一條正確的通路，一旦形成了良性循環，似乎就有一通百通的感覺了。當 然，基礎是必須的，從事了多年軟件設計工作的我，進入專業化網絡的行業并不很難，而 且可以達到一個相當高的水平，而現在的我，已經是站在一定的高度在看自己了，漸顯的 基礎的不牢靠，也開始影響了我的繼續提高，所以我又重新進入校園，去給自己創造一個 更加堅實可靠的基礎，此為后話，就先不表了。 我的認證考試很順利，憑著強烈的興趣，我又花1500元參加了最后兩門考試的培訓。 短短的兩周培訓很快就結束了，我又回到了所里，這次，我的目標非常明確：考完認證， 辭職。 恰好這時候單位財務處要組建局域網，理所當然地找到我們計算機室，室里愛這行并 且懂這行的沒別人，理所當然地找到了我。我欣欣然等到了一次實踐的好機會，便和另一 個同事一起緊鑼密鼓地干起來了。財務處不大，也就三、四間辦公室，不到20臺機子，布 線很簡單，不是太講究太規范的，壓網線，裝墻盒，裝打印機和服務器，裝NT，設置域賬 戶系統，測試，等等事項，沒幾天功夫我們就順利地完成了任務。經此一遭，我儼然像個 網絡專家了，信心大增，決心也大增。 與此同時，我也留意著大小的報紙，找一些感興趣的招聘廣告，終于，一則深圳中興 的招聘啟事吸引了我。 在此之前，所里每年都有人辭職去深圳，華為、中興都有。我聽說中興的風格很穩健 務實，業績蒸蒸日上，華為太過務虛，所以對中興早已情有獨衷。 中興的招聘會是在東方大酒店進行的，一間小客房，很簡單。和我談話的姓李，40不 到的樣子，很干脆爽快(后來我們居然在一個部門共事了，沒想到)。 我的應聘非常順利，多半是因為我的自信和多年從事計算機工作這一扎實的基礎，當 然，北航的名字也幫了我，中興要人很講究品牌。 我就這樣一面等待最后的答復，一面繼續考MCSE，終于，當我考完最后一門并驕傲地 成為MCSE的那一天，我接到了老李從深圳打來的電話，催我啟程。 非常清楚地記得，我是那樣從容那樣認真地遞交我的辭職報告的！這是我第一次完全 自主地決定自己的命運！第一次如此義無返顧而毅然決然地作出選擇！ 主任很想留我，他一直很欣賞我，當然，他也知道我是必然要離開的。 1998年8月30號，我簡單打點了行李，終于踏上了南下廣州的火車。這次，我是抱著對 自己的選擇執著的期望，抱著終于可以從事自己所愛這一欣悅的心情上路的，當然，也有 一種強烈的卸去沉重包袱的快感，因為，我終于自由了！ 也許那時候，找到方向的興奮心情已經平息了考研失敗的沮喪，平息了所有這一年多 來的種種苦痛經歷，我真的很難再面對考研這個給我帶來萬般無奈的話題了。 一切都重新開始了。 第六章 深圳 經過28個小時的旅途奔波，到廣州已經是深夜了，在同學那里借宿一晚，第二天中午 坐高速大巴到了深圳羅湖汽車站。一下車，呼吸著特區濕潤的空氣，看到高聳入云的帝王 大廈和整齊奪目的綠化帶，我深切地感受到了特區新鮮蓬勃的氣氛。 中興坐落在深圳東部的鵬基工業區，背靠梧桐山和仙湖植物園。乍看之下，那幾棟白 色的建筑與其說是寫字樓，不如說更像工廠的大車間。后來更熟悉了，我才知道與中興只 隔一條公路的疊巒的小山上除了有香港駐軍的崗樓之外，還有他們的一個養豬場，難怪有 時候風吹起，會從對面源源地飄來天然肥料的臭味。我就是在這樣一個不卑不亢、不土不 洋、不干不凈、不激動也不死寂的氛圍里度過了整整一年的。 來之前對中興的印象還是很好的，但初來時的報到問題卻惹了我一肚子的氣。 我沒想到，不辭萬里義無返顧地來到中興，卻還要繼續層層面試，好在我的底子厚， 而且對口部門的負責人也很和氣，沒費什么神就讓我去辦正式手續，可這手續一辦就是整 整一周！找這個簽名，找那個蓋章，今天這個領導不在，明天又尋他不著，等所有手續都 辦妥了，我也累得差不多了。后來又一次，因為申請兩盒軟盤，這里跑那里轉，層層簽字 批準，讓我真正見識到了特區大型通信企業的內地國營作風和辦事效率。當然，中興的許 多其他方面還是很好的，畢竟是在特區，畢竟是搞通信的。 我進的是一個新成立的部門，專做系統集成和網絡應用開發，在我前后陸陸續續來了 十來個人，許多都是在業界混跡多年的，能說會道，聽他們講話很解饞，也激發著我去學 更多以前從沒接觸過的東西。因為多年以來一直是做軟件的，所以我就繼續本行，不過這 次我很有興趣，因為做的都是跟集成相關的網上應用系統。上班時間我可以很自在地穿梭 于web之間，可以很投入地編程，有時跟跑市場的幾個老江湖們出去參加一些技術交流會， 聽他們講電信的發展以及許多設備廠家、代理、客戶之間的事情，晚上，我就盡可能多地 涉獵搜集到的資料書籍，彌補自己的不足。短短三、四個月時間里，我和另外一個搞軟件 的小伙自主策劃完成了多項應用系統，從論證到需求分析，再到詳細設計，最后是完成， 雖然并不是什么正式的產品，但也為我們今后真正的業務提供了切實的服務。部門所有的 人都非常熱情地做著事情，大家都堅定地相信，我們的事業光明無限前景無限，上級也正 式批準了我們投資上百萬搭建自己的網絡實驗平臺，我們對廣電的第一個大的系統集成單 子似乎也翹首在望了，就這樣，我覺得一切都是那么地蒸蒸日上生機勃勃。 可是，我萬沒想到，我們的夢想剎那間就灰飛煙滅了。元旦剛過，我們突然接到一個 通知：本部門就此解散，所有成員要么在公司內部自尋出路，要么申請去北京。 原來，公司早就醞釀了一場變革，與廣州新太在北京合作成立了一家獨立的公司：中 興新太，中興控股，但所有家底都是新太的，中興原來的業務全部移交到新太。一切都順 理成章，一切都是上層的決策，客觀來講，中興此舉很明智，所謂強強聯手，可我們呢？ 辛苦奔忙了幾個月，到頭來給當猴耍了！說丟就丟了！我算是真正領略到中興的所謂“以 人為本”了。 沒辦法，我只能當自己所有的工作都是白費勁，趕緊想辦法找新的出路。中興新太來 了個副總，說是歡迎我們去北京，可他那宛若救世主的面孔和腔調讓我惡心。還有一個多 月就過年了，我不想讓自己的春節在心神不安中度過，我又再次打起精神到各個部門應聘 ，至少現在，我還想繼續留在中興。 終于，幾番周折之后，我進了視訊測試部，本來是想去開發部的，產品經理說測試部 很需要人，并承諾過兩個月就調我去開發部。不管怎么說，我終于喘了口氣，總算可以安 心回家過個年了。 來視訊后工作不忙，做一個網上實時教學系統的測試，系統是用java、ASP和基本的腳 本語言開發的。整天跟在開發部幾個剛畢業不久的弟弟妹妹們后面，給他們開發的東西挑 毛病提意見，看著手里一堆亂七八糟的蹩腳的代碼，我真是哭笑不得，有一種強烈的寄人 籬下的感覺。當然，我沒有流露自己的情緒，只是心里時刻提醒自己：這里不是久留之地 。有了這種信念在支撐著我，我就利用一切自由的時間來學習，學視訊相關的協議和結構 ，同時繼續我的認證考試，這次，我考的是MCSD，我真的感受到掌握更全面更廣泛技術的 必要性。 可我再一次失算了，沒想到，命運的多桀讓我在中興也不得安寧。 在視訊剛剛呆夠一個月，正當我盤算著該定回家的機票了，產品經理把我叫到了他的 辦公室，支吾了半天，寒暄幾句，終于對我說：你再想辦法吧，視訊超編了。 我沒有一句爭辯，我再也不想見到他那張貌似無奈卻深藏不露的臉！在我轉身離開的 時候，我仿佛看到了背后他舒展眉頭的一笑。 我是最后一個進視訊的，要裁人，“理所當然”得第一個走，哪怕留下來的是怎樣沒 有水平的一群！這就是中興，我的確無可奈何。 還有一個星期就過年了，我真正體會到了什么叫冷落�？晌疫�是心有不甘，不甘心就 這樣被中興拋棄了，轉正后5000塊錢的工資我才拿了兩個月，我沒有太多資本去重新開辟 一方天地，只能先留下來。 我終于走進了CDMA產品部的大門，而且，一直到半年后正式辭職離開中興，這里給了 我更多更深刻的感受。 經過1998年盲目的擴張和紊亂的機構調整，再加上中國電信大的變革，中興迎來了暴 發之后一次最嚴峻的考驗，各項業務水平停滯甚至下滑，單靠傳統的交換和傳輸已經遠遠 緩解不了危機，而CDMA窄帶通信，似乎就成了公司將來最想賴以生存的支柱。公司在這方 面的投入不可謂不大，CDMA產品部也飛快發展成一個擁有一百多開發人員的大部門。我進 了這個門，渺小得實在是個螺絲釘，需要我做的，就是兢兢業業地完成份內的工作。部門 作為重中之重，制定了各種嚴格的制度：不能聯結公司內部網；限制訪問互聯網(事實上整 個部門只有一臺被監管的機子可以把我們這些活在籠子里的家伙帶到外面的世界)；原則上 規定每月必須加班夠60個小時(打著自愿加班的名義，沒有加班費的，可每月的考評成績跟 工作態度息息相關，工作態度，也就是加不加班)；所有機箱都上了鉚釘，不能裝軟驅，不 能隨便開箱(要領導批準)，此所謂保密。還有，雖然沒有規定，但當我下班時間里戴著耳 機聽音樂的時候，組長找我談話，說主任有意見，影響不好，我的天！所以我知道了：任 何時間都不準在辦公室有娛樂活動，哪怕是自得其樂。 就這樣，我像是生活在集中營里，白天，幾十號人窩在一個大辦公室里，沒有隔斷， 互相之間一目了然，每一排的最后，是基層領導的座位，我干著自己的活，仿佛能看到身 后領導狡猾巡視的目光；吃過晚飯，我還要加班，就算沒有什么實際的事情要做，我也得 認真地坐在自己的計算機前，煞有介事地做著樣子。好多早來兩年的基層干部，似乎感覺 自己資格很老了，一付功德圓滿也志得意滿的樣子，真不曉得中興靠他們的領導就能繼續 發展壯大？ 很累很悶，但是，的確也學到了不少東西，最起碼我很規范地懂得了軟件工程case設 計，懂得了怎樣讓一個有許多人共同合作開發的大項目有條不紊地發展延續，懂得了缺乏 溝通缺乏協調的弊端，此外，有那么多做著最底層開發工作的同事們，我真的學到了什么 叫勤勤懇懇，什么叫任勞任怨。 越是在這樣的環境里，也越激勵著我去突破，去創新。于是，我更加努力地裝備著自 己，除做好自己的本職工作之外，我踏踏實實地完成了MCSD、CCNA、MCSE+Internet的認證 考試，就在我遞交了辭職報告、心慌慌地準備著要離開深圳的前一個星期里，我還強制著 耐住性子，參加了MCSE+Internet的最后一門考試。 從到中興那天起，我絕大多數的業余時間都是在對茫茫網絡求知的過程中度過的，幾 乎沒有太多的星期天，而且，就算有空，最多去的地方，也是深圳的各大科技書店，掙得 不多的薪水，很大一部分都用來買書和考試。真的很累，但真的也很充實，我沒有拘泥于 現實，沒有被死氣沉沉的打工生活所淹沒，相反，我的求變求新的意識愈發地鮮活了起來 。 就是在這樣的一種狀態下，考研的想法又重新在心頭點燃。 我看到了不得不承認的現實：滿把滿把的研究生，不論水平如何，都占據著更多的生 存空間，不單是中興，所有外面的公司幾乎都是如此，就算我換一份工作，就算我可以拿 到更高的薪水，那又能怎樣？我依然是活在最底層的并且從事著最底層開發工作的技術工 人，從事著生產線一樣單調的工作，越來越精也越來越窄的知識面，做一些早已被別人設 計好了的項目，即便設計水平狗屁不是，即便其內容一點都不喜歡。 那么，就這樣下去，等年紀再大點，等已經沒有更多精力去做開發了，我還能從事什 么？我還要被別人怎樣地踢來踢去？ 所有這些，我都不能忍受。 我不甘平庸，不甘人后，既然沒有很好的機遇給我，我為什么不自己去創造機遇？ 搞編程不是長久之計，要有前途，必須是從更高的角度來看問題，是系統分析！而且 ，既然我喜歡網絡，為什么不深入下去呢？要做系統分析，要站在更高處，沒有更深厚的 底子是絕對不行的。 所以，我必須考研！我不想繼續用跳槽的方式一次一次地重復相同內容的無聊和浮躁 ，應該有個全新的開始了，應該去那個新的環境里找到更多新鮮的思想了。 就這樣，我用了幾個月的時間來為考研作各種準備，無論是從心理上，還是從現實的 角度，我在想，就算最終再次失敗了，我也有足夠的資歷去找一份更高薪的工作。對我來 說，準備考研的半年，頂多就是損失些錢財損失些時間，跟更長期的發展來比較，真的就 不算什么了。 這次我的目標非常明確，就是上海，不單因為上海在許多同事朋友那里口碑極好，而 且，求新的欲望也促使我做此選擇。我從沒去過上海，可上海在我心里，已經像是神游許 久了似的。 在過了整整一年之后，我終于要離開特區深圳了。在我遞交了辭呈并辦完離職手續的 那一刻，頓覺得神清氣爽，心中是一種久違了的豁然開朗。剛來深圳的時候，多少還有些 局促有些忐忑，可現在，我真的有大器初成的感覺。 說實話，我在深圳一年，對深圳的印象遠沒有過去想像中那么好，這里雖然知識分子 云集，但文化底蘊的匱乏使得這里沒有多少人文氣息，更多的是金錢的味道和膚淺的表面 繁榮。這里的公司，有著許多優勢，也有許多同樣困擾內地企業的弊端�，F在我才明白了 ，能夠真正像NOKIA那樣做到“以人為本”的企業少之又少，更多的，僅僅是把它當作一個 最時髦的冠冕堂皇的口號而已。 臨走之前，總算是去了趟世界之窗，照了許多相片，算是這一年來人在特區的見證吧 ，直到離開了，我還不知道深圳到底有多少條大道，除了生活工作過的地方——蓮塘，我 始終記不得更有名氣的地方。 我就像是做了一次自助環球旅行似的，1999年8月27日，我打點好一切，終于離開了深 圳，又回到了古樸淳厚的西安。 第七章 第三次考研 1999年8月27日，一個值得我永遠銘記的日子。 我的命運從此有了一個巨大的轉折，當我一步一步地從那一天走到現在，當我從容地 接受那一點一點降臨到我身上并且需要我用畢生心力去珍惜去維護的機遇的時候，我只是 平靜地在想：如果真有上帝，那么，他對任何人都是公平的。 就在這一天，我遇到了我未來的新娘，她就像上帝派來撫慰我心靈的天使，輕飄飄地 又是突然地降臨到了我的身邊。她，就是我的小英。 上火車前廣州下著大雨，從混亂恐怖的廣州火車站掙扎到直達西安的火車上時，我已 經是狼狽不堪。天很熱，我穿著短褲，更索性脫掉T恤，大口大口喘著氣。臥鋪車廂里滿都 是形形色色的人，突然有人在后面輕聲喚我，回頭看是個女孩，要我幫忙放一下行李，行 李架上已經擠得滿滿的，沒辦法，我就把安放在上面的我的包拿下來塞到床下，把她的行 李放到空出的位子上，然后我就坐了下來。再轉過臉來看時，女孩已經是坐在正對著的車 窗旁邊了，她側著身子，一付氣定神閑若有所思的樣子，我覺得應該跟她聊幾句了，因為 我忽然發現，她真的非常漂亮！ 跟她講話的時候，我已經規規矩矩地穿好了T恤，我盡量表現得很隨意很紳士，就這樣 ，我認識了這個家在廣東、現在正上西北大學三年級的女孩。 漫長的旅途，竟因為有了她在旁邊而變得無比輕松愉快了起來。 我是上鋪，她就在我下面的中鋪，起初我還只是“以貌取人”，對她也只是所有男人 此情此景下都會表現出來的那種態度，可有那么一瞬間，凌晨時分，當我從鋪邊梯子上爬 下的時候，看見她熟睡中惹人憐愛的面容，微曦的光線照著她長長的生動的睫毛，那一刻 ，我突然產生了一種強烈的想要庇護她關愛她的愿望，并且莫名其妙地被自己的這種愿望 給感動了。 盡管我知道，此行西安，壓力非常大，放棄了不錯的薪水放棄了那么多即得的利益， 就是為了成功考上研究生，所以，我不能再有其他的非份之想。但是，我還是不自禁地幻 想：是不是老天真的恩賜了這次機會給我？難道電影小說里面的那種浪漫的機緣真讓我碰 著了？不過我還是抵御住了“誘惑”，心想，就當是一個美麗的夢吧，還是做正經事情為 好。 可是沒想到，她竟然主動要我的電話和地址！我自然是當仁不讓地要了她的電話，心 里暗說，這可不怨我，是她主動的，再浪費這個機緣可就沒道理了。 到了西安，分手后的當天晚上，我給她打了電話，從此以后，在追求這份浪漫情感的 征途中，我變得不可自拔也根本不想自拔了，因為沒過多久，我就驚奇地發現，再也不輕 言愛情的我，卻已經無可救藥地愛上了她。 后來她告訴我說，當我在火車上善良地為她擺放行李，一路上傾勁心力關照她的時候 ，她就有點喜歡我了，當她回校后有點六神無主可接到我打給她的第一個電話卻興奮喜悅 的時候，她就知道，一段浪漫的西安愛情故事終于漸漸開始了。 直到我們第一次去看電影，電影已經開始后當我知道明天就是她的生日，匆忙出去， 在黑夜的大街上為她買到一盒大大的米旗蛋糕，又匆匆趕回到影院她的身邊；直到那次在 肯德基，我突然收住笑，鄭重而局促地遞給她一張紙，紙上寫著：做我的女朋友，好嗎？ 直到中秋節那天，我在花店里訂了一大束玫瑰，連帶一盒廣式月餅，讓花店的人送到她的 宿舍；直到一個月后，在西大美麗的校園里，在月色的籠罩下我第一次吻了她，我們終于 越來越深地相愛了，我們在更多的了解、更多的欣賞中，在輕松快樂的相處過程中，在共 同抵御一些煩惱，驅散一些憂愁的漫步中，逐漸培植和維護了惟屬于我們兩人的成熟而健 康的愛情。 后來有一次，她送給我一瓶親手疊制的幸運星，我情愿相信，我能夠比較順利地考上 交大，能夠非常幸運地和她共守未來的一份承諾，全部的理由，都在那365顆凝聚了她深深 愛意和祝福的幸運星當中了。 因為有了這份愛，我原以為單調枯燥的苦日子變得甜蜜了起來，我原以為幾近悲壯的 考研生涯也變得浪漫可愛了起來。 我是在一種非常踏實非常健康的狀態中走過復習考研的半年時間的。 從九月開始，我正式復習。住在原來單位的單身宿舍里，那里環境很好，離城遠，清 凈省心。每天我都有規律地看書學習，吃飯就去單位食堂，剛開始還因為老碰到過去的同 事而不太自在，時間長了，臉皮也厚了。大家都知道，我不遠千里辭職回來，就是想一圓 舊夢，那么多人經常問我的一句就是：復習得怎么樣了？我只當是對自己的鞭策：這么多 雙眼睛都盯著呢，可別再放空炮鬧笑話了。 我在上海交大沒有認識的人，上海工作的同學也不能給我提供更多的信息，于是我通 過交大的BBS來發些求助的帖子，幸運的是，就這樣，我結識了計算機系的一個研究生，她 也是北航的。后來她給我寄來了歷年的專業考題，向我介紹計算機系的導師，并且引薦我 跟導師溝通，及時給我提供考研的信息，我真不知該怎么謝她，正因為能夠隨時了解學校 的一些招生動向，雖然遠在西安，雖然沒有接受什么專門的輔導，我也能比較從容地進行 復習。 真想盡可能詳細地講述一下我復習的過程。因為我最終成功了，所以，本來不怎么顯 眼的東西，講出來后，都成了寶貴的經驗。 先講講英語吧，我學的是最典型的聾啞英語，想當年在北航，考了兩次六級都沒過， 第一次是36，根本就是鬧著玩，第二次，索性不做聽力，全都選C，省下時間做其他的，最 終也只考了53。1998年那次考研，我的英語破天荒考了72分，頗得意了一陣子，對自己的 學習方法愈發肯定了：英語考試，就是個詞匯和閱讀！我的詞匯量向來都挺大的，光憑吃 老本也差不多夠了，加上這兩年來大量閱讀計算機原版書籍，瘋狂地考各種計算機認證， 啃的也都是英文材料，所以，對待英語，我感觸最為深刻的就是大量閱讀。第二次 |
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