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那一年，我考過研——在職跨考全日制的紀(jì)念

經(jīng)驗交流來源：中國考研網(wǎng) 2012-04-27　

【我叫商洋溢，現(xiàn)在在日照市人社局工作第二個年頭了，本科就讀于揚州大學(xué)管理學(xué)院學(xué)習(xí)工商管理，考研目標(biāo)是南京師范大學(xué)現(xiàn)當(dāng)代文學(xué)專業(yè)】

早上出門雪還是稀疏散落的鹽粒兒，到單位已成紛紛揚揚的鵝毛。年后上班第二天，工作倒還清閑，我終于決定提筆紀(jì)念一下去年的考研生活。

研究生考試結(jié)束快一個月了，不斷有朋友問我感覺怎樣，我都只是簡單一句“我挺過來了，就這樣”或者“我還活著”，對于過去的一年，始終沒有提筆寫過半個字，不知道是不敢寫，還是不敢回憶。可想想這一年，就算是大水沖過，也總得留下印跡。攤開新買的日記本，筆頭流出的字開始止不住，我知道我又要聒噪了。

萌生考研想法的時候，我還在上海路的炮兵預(yù)備役培訓(xùn)，20個年齡不相上下的人聚在一起，讓我想起了大學(xué)入學(xué)的軍訓(xùn)。盡管天寒地凍，我們卻懷揣著夢想真誠熱情地相處，有奮斗有玩樂，有小心地遵守有大膽地違抗。埋怨過教官的嚴(yán)肅無情，跑到教官那里蹭網(wǎng)打牌喝酒聚餐也有過。也許，那里是我們很多人畢業(yè)后夢想的起點，給力的跳板，華麗的轉(zhuǎn)折。剛剛開始糾結(jié)考研問題的時候，長智齒發(fā)炎的我腮腫的破相，只能喝粥，體重幾乎要跌破我大學(xué)時代第一次腸胃炎持久戰(zhàn)時的105斤。女孩子，總是這樣的，一邊疼的吃不好睡不著，一邊還為狂跌的噸位開心，170CM的身高也擋不住我要瘦的渴望。有軍嫂給我扎針，雖然感激，可更想有個軍醫(yī)--這樣針頭不會在我的血管里摸索著來回試了三次。

那時候，唯一沒有放棄又有基礎(chǔ)的就只有英語了，身邊是我進(jìn)入封閉式培訓(xùn)前帶去的New Concept English 3.那本親切的高復(fù)開始背誦的60篇，到如今提起，我竟只記得“A puma at large”這個開篇的題目，其中一些篇章的故事情節(jié)，和那些可愛的圖畫。

夢想若沒有行動支撐也就不能稱之為夢想了，只能把它們分開，或者叫“夢”，或者是“想”。就這樣，我堅定又迷茫地邁開第一步，踏上追逐夢想的征程。

開始記憶那本厚厚的紅色封面的俞敏洪考研英語詞匯時，我還和高凱在勞保處辦公室同一張桌子上混生活，每每晴天，年后正在成長的陽光隔了寬大的玻璃窗跑進(jìn)來落在我們周圍格外溫暖，慢慢的太陽長大、變老，又再從日暮轉(zhuǎn)到去年的今日。不記得那本詞匯書有多少頁了，只記得除了超綱詞匯一共是49 units，里面有我圈點的紅黃藍(lán)黑；不記得開篇第一個單詞是abandon還是abdomen,只記得它如其他書一樣首頁都寫了一句“得之坦然，失之淡然，爭其必然，順其自然”。到如今，朋友去年送我的新年寄語已成為我的人生信條，我卻不能確定自己是否做到了這“四然”。

伴著2月稚嫩單薄的陽光開始鋪路，那時候覺得時間好漫長，就是用月來數(shù)算，10個手指都不夠用。雖然大三學(xué)期末曾經(jīng)準(zhǔn)備過跨考北師的研究生，可因為家里的反對，我妥協(xié)放棄了，所以短短兩個月的考研經(jīng)歷就像沉在湖底的一顆石頭，在湖里走了一程卻沉寂了，存在著也只能是歷史。我完全不知道全程走下來是怎樣的風(fēng)雨煎熬，雖然夢想很閃亮，可路途很遙遠(yuǎn)，眼前都是讓能見度極低的漫天大霧。

如果可以重新開始，當(dāng)初在大學(xué)我就應(yīng)該堅持，又或者去年應(yīng)該守口如瓶來呵護(hù)這個弱不禁風(fēng)卻必須要經(jīng)歷風(fēng)吹雨打的夢想種子，即便它沒有長成參天大樹，卻依舊可以活得輕松快樂些。

用了很大的勇氣，下了很大的決心來挑戰(zhàn)這一段艱辛，若就是在辦公室上班，日子平靜些，倒也不會覺得身心疲憊到絕望，可偏偏屋漏偏逢連夜雨，一年來各種狀況不得消停。

雖然爸媽一根筋到底地讓我誓死堅守公考路，可我漸漸明白自己的心不屬于這沉浮深暗的官場，若能幸運在公考的千軍萬馬中過得這獨木橋，也不過是排在角落里辛苦的小兵小卒，給我的安穩(wěn)和一成不變會困住我上升的腳步，滋長我心中貓一樣的慵懶和惰性。即便女孩子嫁得好更重要，這也不能成為我職業(yè)生涯停滯的借口，何況我什么都在風(fēng)中飄著抓不到。

我知道，現(xiàn)在我還有時間，有精力，有一顆能靜下來的心去考，那又為何等到日后需要的時候再忙活呢？動之以情，曉之以理，我用過了。爸媽雖然不反對我考研，可始終就沒有真正贊成過，更不要說支持。或許，先斬后奏真的管用，至少沖著那一摞摞白花花的銀子換回的書他們也只能無奈搖頭嘆氣。

一開始兩個月并不輕松，工作日上班看書，周五下班趕末班車回家，周末幫媽媽打點，洗媽媽顧不得洗的衣服--因為一直信不過洗衣機，所以從來都是手洗，爸忙的時候我做飯，周日下午趕末班車回市里，周一上班……一直這樣有兩個多月吧，間或加班，午飯在車上吃也要掐著點兒趕到家?guī)蛬寢尅Ｒ驗閬砘乇疾ǎc胃又不聽話，兩次腸胃炎都幾近脫水，不得不打點滴。其實，只要沒有洗腦沒有嘮叨，這些都無所謂，我堅信我能撐住，因為我足夠堅韌。

生活太順會遭嫉妒，太平淡，估計各位天神都覺得這場戲寡淡的看不下去，大概吧，所以，我的犯太歲之旅就一步步來了。

4月19日，鐵姐休產(chǎn)假，突然一個命令就把什么業(yè)務(wù)操作都不會的我“下放”到窗口做知青，對于一個兩眼一抹黑的空降兵來說，下鄉(xiāng)的滋味很難受，何況我頂?shù)氖亲蠲Φ拇翱凇Ｃ刻煲鲆粋€面帶微笑的復(fù)讀機，對來來往往的幾十個人重復(fù)同樣的話，解釋同樣的問題，手不離數(shù)字鍵，眼不離顯示屏。有人會在紀(jì)檢委攝像頭下大罵government，有人會把對Party的不滿發(fā)泄到你身上，而你只能smile，再牽強再委屈就只賜予你這一個表情（其實，混到現(xiàn)在，我才不管這么多呢，該板著臉就板著，該不理就不理），天煞的表情僵硬面部抽筋內(nèi)心抽搐五臟六腑躥火，你都只能是一個目光呆滯的微笑天使，恨不得翹起二郎腿把那些人晾在一邊，把你從一上班就倒好了卻沒有時間喝的水一口吞掉，或者抓起拖把倒樹在窗口拉一橫幅求他們給你片刻安靜。

那些不講理又不聽你解釋的天朝百姓除了惹不起，還時刻謀財害命--本來兩分鐘可以搞定的業(yè)務(wù)，在他們糾結(jié)和罵戰(zhàn)中可以拖到十幾分鐘。我本來就喜歡安靜，卻不想一頭扎進(jìn)一個嗡嗡嗡的集市：人聲鼎沸，電話聲此起彼伏。OMG，現(xiàn)在小臉蠟黃君也以親身經(jīng)驗體會到了我的滿腹牢騷了，那句“我想辭職”我也有想過的，原來全國的人社系統(tǒng)窗口服務(wù)人員都在打一場惡戰(zhàn)。

一邊熟悉業(yè)務(wù)，一邊接手新業(yè)務(wù)，一邊擠時間看書，所以，我很少起身，除了發(fā)社保卡的時候二樓三樓跑來跑去，其他時候我都乖乖坐著，時間越來越緊。還好陳姐和王大哥都是極好的人，會搶著幫我分擔(dān)，可我總覺得不好意思。

小姨飛廈門調(diào)研的半個月，我?guī)托∫處Ш⒆樱萑勾蛉さ睾拔?ldquo;候補媽媽”……我整晚整晚地失眠，明明心里急躁心情不好，可是還要每天面帶微笑地接待很多來辦業(yè)務(wù)的人，要微笑著去回復(fù)每一個來電。畢業(yè)離開揚州的前一晚康哥囑咐我：“洋溢，心情是會感染的，你要開開心心的，要學(xué)會用微笑去應(yīng)對生活。”所以，來日照后，盡管爭取夢想的這條路沒有多少人全力支持，甚至凈是相左的聲音在周圍不停地響著，可是，我每天都開心地奮斗著。

從開始頂崗，日子便不怎么容易了，甚至特別緊張，每天說很多話，下班后都懶得開口，一個人窩在中間屋面壁苦讀。娛樂漸漸少了，只剩定期的一部勵志電影，再后來都戒了，娛樂只剩洗衣做飯。很長一段時間，晚上睡前淘好米，早上起床讀書的時候粥也在鍋里煮著。

五月了，還沒有發(fā)過工資，我的財政拮據(jù)到每買一本書都覺得極為沉重，還外債一堆。農(nóng)歷生日那天，一大早媽媽打來電話，我以為媽會像以前一樣孩子氣地跟我說一句“生日快樂”，可是沒有，她說家里買車，臨時急用一萬塊錢，讓我預(yù)備著，我傻了，那時候我每月能拿多少錢的工資都不知道，我計劃里的一萬塊錢是給媽媽補交養(yǎng)老保險的，可媽偏偏不聽，又生氣又傷心，掛了電話就像個泄氣的皮球。十點多的時候甘霖告訴我她在我們大廳門口，我走出去，她坐在臺階上，染黃的一頭卷發(fā)在微涼的風(fēng)力飛揚，手邊放了一個達(dá)芙妮鞋盒，我也不知道是什么心情，可還是一直笑著。

六月初，家里出了意外，纏上了官司，天天的不得安寧，看不見爸媽的笑容，每次回家都是緊鎖的眉頭，接著是爸媽輪流的電話洗腦，讓我聽到手機響就頭腦發(fā)脹，渾身緊張，我覺得自己成了牽一發(fā)而動全身的水螅。我也沒法開心和輕松，甚至有些壓抑，過了沒多久，家庭的全面內(nèi)戰(zhàn)就爆發(fā)了，爸媽偷偷發(fā)展了他們的勢力，甚至建立了統(tǒng)一戰(zhàn)線來對抗我的堅守，我成了全民公敵：外公外婆，舅舅舅媽，兩個姨媽，小姨父，兩個叔叔，小嬸嬸，姑姑姑父，甚至90后的妹妹，總之，能想到的人都成了爸媽的盟友，每天冷不防的飛機大炮狂轟濫炸，我守著小米加步槍幾乎絕望，情愿自己是只鴕鳥，不是放棄不是逃避，而是可以埋起腦袋堵上耳朵求的安靜。他們以為我會放棄，他們以為我還是那個對長輩言聽計從百依百順的丫頭，可我偏偏變了。有句俗話叫屎殼郎墊床腿--硬撐，我想我是鐵了心要做一只屎殼郎吧。

那些常常吹起的洗腦風(fēng)波還是讓我緊張，跟媽媽聊過，可是聊著聊著就吵起來，實在難過。我希望妹妹可以理解我，可是沒有，她的話讓我震驚，每次打電話給她聽到的都是一頓數(shù)落，我總是又氣又傷心。即便有一群朋友理解我，體諒我，支持我，可是沒有一個家人說聲“我支持你，好好準(zhǔn)備”，所以，我總是覺得很孤獨。記得有一天實在難過了，也沒有心情吃晚飯，打了個電話給團(tuán)委劉佳老師，可是她聽了所有的陳述之后，也開始訓(xùn)我，她說“考研就是要考個好學(xué)校，你現(xiàn)在的情況這么累，不是老師刺激你，根本就是做夢”。我很失落，不知道一直希望我考研的老師為什么突然就改變了想法，難道真的是我太自私了？掛了電話，我失態(tài)的大笑。后來給朋友留言，他說“我曾經(jīng)跟你說過，要做一個內(nèi)心強大的人，別人的一句話就讓你頭腦一片空白怎么行？！既然決定了，就堅持去考吧！”看到這段話，笑了一晚的我眼淚刷地流下來。我不得不承認(rèn)他的話很管用，也許的確都在理兒，況且有很多情況劉老師都不知道，所以朋友的話就跟手術(shù)后疼得死去活來的人得到的進(jìn)口止疼片一樣，讓你靜下來，忘記傷口忘記疼痛去思考。

洗腦風(fēng)波依舊，我只是不再爭辯什么，一味的沉默。我開始從一個戀家狂變得害怕回家。

開始慢慢延長下班后看書的時間，睡覺時間從23點到零點，再到凌晨，最晚的時候凌晨兩點半。夜幕上沒有睡去的星子，我看了太多太久。睡前對著寧靜的夜舉著牙刷閉著眼睛刷牙也是常事。留在我手機里最早的那抹朝陽帶著羞澀的緋紅。花園里鵝卵石小徑上有我背誦英語時散落下的單詞。頭發(fā)上有輕薄的晨霧帶去的涼爽。

路雖就在腳下，可卻越來越難走。七月第一次發(fā)工資，瞬間卡里的五位數(shù)就變成四位數(shù)，我取了一萬塊拿回家，爸媽終于稍稍輕松點，有些笑容。

八月，服務(wù)大廳搬到新大廳里。鐵姐還在休產(chǎn)假，聶科休病假，王大哥要開始學(xué)新業(yè)務(wù)，統(tǒng)籌科辦公室我一個人頂著。那種感覺，就像自己被扣在一個大大的鐵鍋里。我的工作任務(wù)又多了，開繳費證明，辦社保卡，還要常常頂崗辦征繳業(yè)務(wù)。連陳姐和王大哥都覺得我忙的團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)。是啊，為了擠時間看書，走路都用跑的。因為新大廳剛裝修完，各種味道特別嗆人，而且通風(fēng)不好，所以，我常常咳嗽頭疼。

畢業(yè)離開揚州的時候，朋友跟我說，記得常回來看看。是的，那里是我疲憊過后休憩的地方，是我摔倒后療傷的地方，是絕望了汲取力量的地方。離開后，才發(fā)現(xiàn)我有多留戀。

考研這一年，我回?fù)P州兩次，第一次是清明，專門去看朋友和我?guī)У哪菐秃⒆印膿P州回來的時候，雖然百般不舍，可是心情很好，好像被關(guān)在黑暗的谷底與世隔絕許久后看到了外面湛藍(lán)的天空，聞到了春天溫暖的陽光中一絲絲甜意，滿眼的花紅柳綠，心會隨之輕松透明。我滿懷信心地想要一步步走下去，可是，我不得不慨嘆在生活這部大戲的導(dǎo)演面前，我有的只是順從和適時調(diào)整，似乎它要把我磨練成變色龍一樣的人物。我不是莉絲·默里，我演繹不出那樣一個于淚水中催人驚醒的奇跡，所以我必須有勇氣去放棄！

第二次是十一，本打算在長明燈教室窩七天，于是帶了書去，住在一個孩子家。十一當(dāng)天到揚州已經(jīng)下午一點多，到小孩家就睡了，后來陪她逛街。十月二日，揚州開始下雨，綿綿細(xì)雨，那么熟悉，那么親切，從早上7:30到晚上9:40，除了吃飯，我都在一樓的長明燈教室看書。學(xué)校的長明燈教室都不大，小小的教室坐了寥寥幾個人，考研的，司考的，出國考試的，我好像又回到了學(xué)生時代，而事實上，到現(xiàn)在說我是學(xué)生也沒人會質(zhì)疑。

十月三日，雨停了，可天有些冷，我跑去市中心買了件毛線。吵吵鬧鬧的街市，柯柯打來電話問我要不要去金華。不知道為什么，我不敢告訴她我在揚州，可我答應(yīng)了去見她，因為我太想見到她。于是匆忙買了當(dāng)天下午僅剩的一張臥鋪票，跟兩個孩子吃了午飯，收拾好，坐末班車去鎮(zhèn)江，晚上八點多的火車四日早上五點多到金華西。我覺得像做夢，也不敢相信這是我的瘋狂。一直都想坐晚上的火車出去旅行，那天晚上我很興奮，可我知道，并不是因為我能夠坐晚上的火車出游，而是我可以見到日夜想念的柯柯。走出出站口，看到SOSO陪著柯柯站在那接站，我大步過去抱著柯柯不愿撒手，聲音也開始顫抖。剛過五點的金華依然有些黑，下過雨的地面在燈光下有些耀眼，我一直拉著柯柯的手。她告訴我?guī)臀屹I了四號下午五點半的返程票，因為四號到七號只剩這一張臥鋪票，相聚時間短到讓我無奈。SOSO說“你們現(xiàn)在有十二個小時的牽手時間”，我們笑了，笑得很無奈很蒼白。在金華，見到了親切向善溫暖的柯媽媽和姐姐，也見到了小旋子班長和兒子李宇。其實，即便是第二次見柯媽媽，第一次見姐姐，跟柯膩歪的這四年，我們都彼此熟悉了吧。小旋子班長和李宇打趣問柯柯“你是你媽的閨女嗎？怎么阿姨對洋溢更好啊？！”這就是幸福的感覺哦。吃過午飯，小旋子班長就走了，李宇回嘉興的車跟我時間差不多，柯柯、SOSO、李宇和我還抽了一小時的時間打牌。如果時間可以停留，不再催促著我們前進(jìn)，那么，那一天就叫靜美吧。

十月五日早上七點半，我在兗州下車，等車很無聊，還好我有書幫我打發(fā)時間，一直在看專業(yè)課，直到濟(jì)南發(fā)日照的車到站。下午兩點多，看到了日照湛藍(lán)的天，沐著滿是海水味道的秋風(fēng)。下午五點多，回到家陪媽媽。

十一假期放松了心情。

爸媽雖然不贊成我考研，可到十月，看我的堅持，他們終于妥協(xié)，不再說什么。我以為，就這樣平靜的去奮斗，哪怕很累，我都能堅持。

依舊每天最晚一個睡，在她們的酣夢中悄悄爬上床。

有過疲憊得想放棄的念頭。有過撐不下去的感覺。

11月開始，因為政策調(diào)整，業(yè)務(wù)量大增，雖然我被調(diào)到財務(wù)科最清閑的崗位上，可每天入賬400筆也是相當(dāng)疲憊，真的有手抽筋的感覺，有要吐的感覺。

11月14日，研究生報名確認(rèn)的第一天，那天我騎自行車上班，二姨打電話來，第一次沒接到。我知道，沒有什么事兒二姨是不會一大早打省際長途給我的。第二次打來，我到教育局門口，再有五分鐘到單位。二姨說“能請假的話，回去看看你媽吧，她病了，好像不太好”。掛掉電話，我只是機械地踩著自行車，眼淚在風(fēng)里飆著。一到單位我就給媽打電話，止不住地哭。整個大廳的人都被我嚇去了。我想帶媽去濟(jì)南確診，也沒有心情顧及考研，教育局就在我們單位前邊，走過去不要十分鐘，可我，抬不動腿。姐妹兒勸了半天，我才去了報名確認(rèn)現(xiàn)場。風(fēng)很冷，眼淚止不住，腿一直在抖，后來插隊確認(rèn)的。請了三天假回去陪我媽。從那天起，直到我考研結(jié)束，我都沒有吃飯的欲望，也沒有用心地正兒八經(jīng)地吃過飯。

媽始終不肯去濟(jì)南，說甲狀腺腫瘤即便是惡性的也沒什么的。我不懂，只是害怕，可我還是得一直笑著跟我媽說沒事兒。

11月19日，媽媽去沂水住院第二天，手術(shù)。一大早，我沒有吃飯，坐在車上像失了魂兒。到醫(yī)院的時候，還不到十一點，媽進(jìn)手術(shù)室的時候只有爸爸陪著，手術(shù)室外的爸爸頭發(fā)理得很短，白發(fā)格外明顯，他一下子像是老了十年。妹妹一直不知道媽媽生病手術(shù)。直到十二點半媽媽出手術(shù)室，我都一直站著。

11月21日，護(hù)士給媽媽徹引流管，爸爸回家了。看著那道十幾厘米長的刀口和那個插引流管的洞，我渾身都在抖。

媽媽住院一周，我在醫(yī)院陪了三天兩夜。因為刀口在脖子上，媽媽躺在床上一直很煎熬。麻藥過去的時候，媽媽疼得很煩躁。那天晚上我睡了兩個小時。我一直話都很少，也吃不下東西。媽媽一直不能喝水，不能吃東西，不能下床。每隔幾分鐘，我都要拿棉簽蘸點水給媽媽潤潤嘴唇，給媽媽捏捏腳揉揉腿。因為脖子上還插著引流管，媽媽不敢歪頭不敢翻身，每隔幾分鐘，爸爸就得給媽媽抬抬頭。媽媽常常頭疼的睡不著，我只好一直給她揉著捏著等她入睡。

11月23日回單位上班。一天都沒怎么說話，實在是覺得那根弦要繃斷了。下班后，天已經(jīng)黑了，風(fēng)很冷，我蹲在路邊哭著給小旋子班長打電話。那之后，好像就沒有真正哭過。

12月4日，媽媽出院后我第一次回家，洗了一桶衣服，給媽媽洗了頭發(fā)。

真的是幾乎放棄了，因為不會的東西太多，沒看的太多。

決定在2012年元旦回?fù)P州參加大學(xué)畢業(yè)后的第一次聚會，散散心。可是2011年最后一天，一年沒感冒的我淪陷了。調(diào)到財務(wù)科自然要按財務(wù)科的規(guī)矩來，那天財務(wù)人員是大廳里最后離崗的，然后去參加勞保處的聚餐，被迫喝了酒--啤酒，白酒。。。胃本就不好，又加上感冒，元旦那天直接下不了床，還好，在最后一天下午六點多我把車票退了。

元旦在宿舍躺了三天，開始有點發(fā)燒。3日開始掛水，一直掛到5日。體重開始下降，飯量也降得很快，有那么一刻我想棄考了，可后來，又是異常的平靜。我知道不會有華麗的轉(zhuǎn)身，但至少要給我自己一個交代。掛水的幾天我厚著臉皮只上半天班。6日早上請了一天假，還攤上了提早的生理期。肚子疼到吃東西就要吐，半點走路的力氣沒有。

臨近考試，睡眠很淺，質(zhì)量很差，潛意識里我還是怯考很嚴(yán)重。考試那幾天每晚喝一包熱牛奶，而且心里很平靜，雖然會有偶爾的極度緊張，但都還能夠調(diào)節(jié)過來繼續(xù)看書。

7日公共課，我貼著暖寶貼去考試。也許是因為考試中的三個小時都不動也不分神，兩場下來，暖寶貼的高溫都聚到一個地方，雖然隔了衣服貼的，仍舊把肚子燙傷了。直到考完后的一個星期，那個血泡才慢慢消下去，結(jié)疤。現(xiàn)在，還有印跡。

1月8日下午考完，走出考場，一點都沒覺得輕松，沒有解放的感覺，還在公交車上，我就哭了。實在是太累太累。凱凱說的對，很累的話自然就會瘦了，從去年夏天到現(xiàn)在，我瘦了近十斤。

接下來，根本就嗨不起來，而且身體各種紊亂。幾乎是整夜的失眠。整日的沉默。甚至不會哭了，即便是想要發(fā)泄，都要借助催淚大片……

這一年，就這樣過來了，透支了我的睡眠，透支了我的體力，我總算撐過來了。

這一年，我一直拎兩個包，每天拎一兜子書。還喜歡上在公交車上看書。

這一年，最累的時候，站在公交車上都能睡著，早上一醒來就是眼淚汪汪的，一低頭就感覺眼淚要流下來。

這一年，我沒有什么娛樂，幾乎不參加任何活動，沒有戰(zhàn)友，沒有氛圍，全憑自我克制自我調(diào)節(jié)。看著身邊的朋友出去玩兒，我也會心里癢癢，可是我必須耐的住寂寞。

而到現(xiàn)在，之前所有的委屈傷心疲憊都不重要了，再回想起來，發(fā)現(xiàn)都沒有什么大不了的，心里很平靜。

人生總該有一次傻傻的拼搏--為自己的夢想！祝福有夢想的你，夢想成真！

也許是去年經(jīng)歷的太多，那些我原以為邁不過去的坎兒都已在身后，那些我原以為撐不過去的時候也已經(jīng)成為翻過去的一頁。我突然明白，有很多事，真的不是你努力了就可以開花結(jié)果的。我花了一年的心血去準(zhǔn)備的，我小心翼翼去呵護(hù)的，我不惜用青春和健康去換取的，不過就是這樣一個終結(jié)。有很多時候，不是你有多在乎，就會有多美好；也不是你有多努力，就有多成功。

不知道過去這事事纏繞，環(huán)環(huán)糾結(jié)的一年到底給了我什么，以致于現(xiàn)在的我這樣的迷茫，疲累卻又百般的不甘，痛心。一年的時間，我忽略了太多，那些貼心的朋友，我時常在睡前想起的名字，卻疏于問候。清明的時候跟老師說“一年的時間，我得到了太多朋友的支持鼓勵和幫助，卻很少去問候一下他們，總覺得愧對他們”，老師說“如果他們連這點兒體諒和理解都做不到，又怎配做你的朋友？” 有那么多朋友要感謝，有那么多感謝都無從說起。謝謝你們的鼓勵和支持，對于這一年我的冷漠或者疏遠(yuǎn)，請你們原諒。是你們給了走完全程的勇氣和信心！

后記：

2012年2月20日下午三點，江蘇省高校張榜，我緊張的手心冰涼，坐立不安。英語61分，幾乎沒有看過的政治68分，綜合基礎(chǔ)94分，專業(yè)寫作111分，總分334。分?jǐn)?shù)不高，即便AB區(qū)合并，我也不會有太大希望。接下來的日子很煎熬，糾結(jié)繼續(xù)工作還是調(diào)劑上學(xué)。

2012年3月30日，復(fù)試線下來，一區(qū)345分，二區(qū)335分，我無緣復(fù)試。曾經(jīng)的糾結(jié)，上帝幫我做了選擇，夢想埋葬在一個春暖花開的日子，媽媽再也不用擔(dān)心我會離開。

現(xiàn)在的我很迷茫，我還想再給自己一次機會，可是，很多現(xiàn)實問題又不得不考慮，比如家庭條件，爸媽的身體，比如我已經(jīng)24周歲。我特別希望，能有個人幫我走出這個泥潭，其實，我是喜歡奮斗和充實的生活！