一位高中物理老師的悲壯考研記

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物理與新聞，兩個風馬牛不相及的專業(yè)，我卻決定通過考研的方式來完成這樣一次轉(zhuǎn)變，徹底地結(jié)束我的理科生涯，從而實現(xiàn)我的新聞夢想。也許僅僅這一專業(yè)跨越就足以使我的考研之路會走得比很多人更為艱辛，但事實上這只是不利條件之一，因為我已經(jīng)工作四年了，我面臨的除了專業(yè)上的生疏以及英語這道坎之外，還必須要承擔27歲這個年齡段所要完成諸多人生事宜，而且我不能灑脫地辭職考研，畢竟這樣的抉擇是一種冒險。所以除了對新聞的一腔熱忱以外，我沒有任何資，只能是固執(zhí)地踏上這條路，有點孤注一擲，也有點悲壯。

為了理想，決定考研

每一個考研人都會有考研的理由，而在我，很純粹，為著理想而考研，也許經(jīng)歷過工作的人會更深刻理解這一切。小學、初中、高中、大學，我們的日子總會坦然地過，在心靈深處不會生出大的波瀾，可當真正地工作了，當最初的工作熱情消退之后，突然發(fā)覺自己沒有盼頭了，日子從今往后就是這樣的周而復始。你會第一次發(fā)覺自己年少時編織的那些五彩斑斕的夢想統(tǒng)統(tǒng)破滅了，甚或突然發(fā)現(xiàn)人生之路已經(jīng)終結(jié)了，因為前面是你一眼看到頭的人生。如果所從事的工作是自己喜歡的，那至少還是快樂的；但如果不是，卻因為生存的壓力不得不如此的話，也許就必須要思考“生存的壓力和生命的尊嚴哪一個重要？”

而這也是我必須要回答的問題，其實我的工作很好，在上海做高中教師，薪水也不錯，安穩(wěn)、有假期，很多人都是這樣認為。只是沒有人真正地知道我做這份工作并不快樂，我無法用心地把它當作一份事業(yè)來做。工作的第二年里迷茫、困惑、掙扎、痛苦，一系列的情愫在我內(nèi)心深處潛滋暗長，逼迫著我思考著關于人生理想未來出路等諸多似乎虛無縹緲的話題。所以我決定要給自己一個方向一個追求一個目標，我的人生不能這樣荒蕪。

復習艱辛，只有我知

那是2009年，我決定考新聞學的研究生，那點興趣是在兼任大學校報的記者時養(yǎng)成的。當時混在一堆文科生中間，編輯一直說我的思維很獨特，這給我很大的鼓勵。所以在結(jié)束高三教學任務之后，我決定考研，考研的過程很累，很辛苦，但我很快樂；因為充實，因為每一天我都有一種為著理想而奮斗的豪情，因為每一天我都感受到收獲的快樂。

由于英語基礎比較薄弱，我把英語放在重中之重的位置，每一天按著計劃循序漸進，除了必要的工作之外我充分利用一切可以利用的時間。就是在出嫁的那天，一般新娘的包是留著裝紅包的，而我里面放了一本英語單詞本，別樣的新娘，有時我都被自己的執(zhí)著感動，因為所有吃的苦都是我自找的。而且所有的苦都必須自己承擔，甚至到現(xiàn)在雙方父母都不知道我考研，當然也包括我的同事，我是真正的孤軍奮戰(zhàn)，而每一個禮拜打電話回家報平安都要遭受什么時候生寶寶的拷問，不得不編織各種理由來搪塞，又哪敢提考研之事？

到了11、12月份考研的攻堅階段，我真的是身心俱疲。因為做老師，上班很早，7：15就要上課，所以一般6：20就要起床，但白天在學校又不能看書，所以只能下班回家利用晚上這段時間復習，只有開夜車。所以這個冬天清晨鬧鐘的聲音是我聽到的最刺耳的聲音，什么時候可以美美睡一覺也成了我這個冬天最奢侈的渴望。至于雙休日，那可是寶貴的黃金時間，又怎么舍得浪費呢？甚至我記得12月中旬，學校調(diào)整時間表，早上由7：15變成7：25，我記得當時拿到時間表的時候我高興地大叫了一聲，因為這意味著我早上可以多睡10分鐘，有時候人的愿望就是這么簡單。

所有的這一切辛苦我都可以接受，我也可以很好地調(diào)整來應付自如，沒有人支持無所謂，因為我有信念，我相信厚積薄發(fā)。但是還有更多的是來自內(nèi)心深處的煎熬和復習當中無法解決的難題，因為我不知道自己的復習策略是否對路，我也不知道自己的辛苦是否會是竹籃打水一場空。吃點苦我不怕，但我更想用點巧勁，就像每次考試前我給學生分析一樣總可以讓他們思路清晰，那時我多渴望能有人給我指點迷津啊，我更不敢想象2010年的春天我可以燦爛微笑。于是我只能自問自答“會放棄嗎”，“不會”；“既然不會，一定要考的，那怎么辦”“以不變應萬變，我不知道到底會考什么，但是我把所有要考的范圍都掌握了，不就可以了”，很多時候我就以這樣的方式渡過艱難的日子。

蜜月期，變成考研沖刺期

最后十天是考研的沖刺期，也是我美麗的蜜月期，請了10天的婚假，開始了最后的拼搏，除了吃飯和必要的睡眠，那真的是徹底全身心投入。即便這樣也覺得時間不夠用，其實也不覺得苦，因為每一天都在收獲嘛，有時候我都想考研才是我最親密的愛人，你看我跟他形影不離，怎么可以辜負我的一往情深呢？在我年少的期盼里永遠都不會想到我的蜜月以這樣的方式渡過？直到最后兩三天，我突然覺得自己有種崩潰的感覺，好多東西看完就忘，而且專業(yè)課和政治很多都是記憶性的內(nèi)容，突然害怕我到考場什么都記不得，或者我記得不太熟的那些考到怎么辦？這樣的想法讓自己很恐懼，這樣的恐懼讓自己更加緊張。

考試前去看考場的時候頭痛很厲害，我半年都沒有過的頭痛，心情簡直糟糕到了極點，我到底怕什么？我盡力了，如果失敗天注定我就任命吧！但是那天晚上我還是失眠了，賓館房間靠馬路，大都市夜間的喧囂在那一時段盡顯無疑，尤其在那樣渴望睡著的心境下，這樣的噪音更加的強烈，我翻來覆去，一會把枕頭壓在耳朵上，一會蒙進被里，一會聽音樂，一會把紙巾塞進耳朵里。不知道這樣折騰到了幾點，下半夜似乎安靜了一些，也真的有點困意，于是迷迷糊糊睡了3、4個小時。那個時候我居然想我肯定會考上的，一定會有那么一天讓我快樂地回憶這個痛苦的晚上。我記得王小丫說她每次主持大型晚會之前都會失眠，但晚會的現(xiàn)場她一樣的神采奕奕。

考研通關，理想實現(xiàn)

事實也確實是這樣的，第一場政治考試，一沒頭疼二沒困倦，還很清醒，我覺得答得很好，這讓我很高興。但下午是我最為擔心的英語，我怕自己幾個小時的睡眠不足以支撐，但中午回賓館怕折騰，而且那天考點除了考研之外還有其他考試，沒有多余教室可以休息，我轉(zhuǎn)了整個校園就希望找一個可以坐著趴一會休息的地方，但最后還是坐在圖書館的樓梯口趴在老公的腿上休息了半小時，很冷，他心疼地說真是自討苦吃。

考英語的時候很緊張，因為它是我的弱項。剛開始做前兩篇閱讀的時候我感覺到自己的手在抖，而且特別有想上廁所的感覺，真是心慌的不行，最后一狠心想“兵來將擋，水來土淹”。后來居然越寫越順，尤其是作文，靜心看一下才發(fā)覺意思很明了，背的那些模板那些優(yōu)美的句子統(tǒng)統(tǒng)地冒向了筆端，那一刻我覺得靈魂附體一樣，一氣呵成，難道是上帝在眷顧我？難道是他被我的執(zhí)著感動了？

英語考試的順利大長了我信心，專業(yè)本來就是我喜歡的沒什么可怕。由于我自己平時每天上班做的一件事就是看《解放日報》和《文匯報》，然后收集剪接上面的相關評論和專欄，以及認認真真整理了好的觀點和話語詞句，而所做的這一切不僅在政治上上派上用場，因為那是黨報，對很多政策性條文解釋很到位。這些在我專業(yè)課的寫作評論上真是幫了大忙了，我從來沒有寫過那么順的文章，真是思如泉涌。

最終，我如愿的考上了我鐘愛學校的新聞專業(yè)，為了這一夢想我不知吃了多少苦，受到了多少的埋怨和不解。然而，這些都已化為青煙，消失殆盡，留給我的只有那些無盡充實歲月的回憶，有了這些讓我的一生都發(fā)生了轉(zhuǎn)變，我可以盡情的從事我喜歡的事業(yè)，這是多么美好的啊……