從中專生到自考生再到研究生

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　我曾經讀到過許多篇類似題目的文章，我再來寫這樣的文字并不是想嘩眾取寵，更不是為了炫耀。的確，對于一個歷經三次考試才考上的人，我沒有什么值得炫耀的資本；對于一個已經做了父親的人，我也不再有嘩眾取寵的沖動了。我要寫下的，只是自己的心路歷程。

一、昨天的中師生

我初中畢業后報考中師，想起來確實是父親的主意。我的本意是要上高中，考大學的，而我的家庭條件太差，真的非常需要有個孩子早些分擔家庭的重擔，作為長子我義無反顧。中師是包分配的，將來做老師也是一份很穩定的工作，所以當填報中考志愿時我雖不情愿，卻也遵從了父親的意見。當時中師很熱門，報的人多，考上也不容易，我們這里能上中師的，成績一般也能上重點高中。

上中師的三年，老實說真沒學到什么知識。我上的普師不像大學里分專業來學習，這里各門學科都要學，似乎和高中是一樣的，唯一不一樣的是我們不用升學。學校特別注重音、體、美的考試，很是嚴格的，比文化課更難過關，于是同學們都特別重視這三門課程的學習。我印象最深的是上琴房練電子琴，還有上美術課的事情。會彈電子琴是音樂課的必考科目，聽說這還關系到畢業與否，所以大家練習都非常認真，經常是滿滿一屋子全是彈琴的，去晚了，就沒了地方，只得等。剛開始去琴房時，大家都比較自覺，插上耳機，自己彈給自己聽，往后時間長了，有人忘帶耳機了，就出現了雜音，可是漸漸地，大家都不戴了，于是滿屋琴聲騰沸，異常喧鬧，從那里走出來常常要耳鳴好久。想來好笑，我們班里雖然只有十幾個男生，卻是有好幾個五音不全的，手指更是笨拙，但時常日久的練習，對于要考試的曲目倒也能信手縱彈，可也真應了“勤能補拙”的良訓了。至于美術課，卻是使我最為頭疼的，我的能彈好電子琴的手在繪畫方面竟是十分拙劣，往往很長時間都畫不好一個透視圖，拿起畫筆來手就不聽使喚的直打哆嗦，然而就這樣我也有自創的一幅得意的國畫作品呢！對于畫國畫的課堂，我至今記憶猶新，老師教我們畫一枝臘梅花，每一節課描一點兒，從白描打底稿到幾遍上色，一張宣紙竟然畫了多半個學期。記得初畫的時候，每一節課都使我異常沮喪，因為我的底稿打得就不漂亮，著色看上去也很臟亂，誰知最終完成了卻也有些賞心悅目的。我很是得意于自己的“杰作”，對老師所授的繪畫技巧更是敬佩不已。

我師范畢業多年后，對于彈琴和畫畫的技術早就忘光了，只是有一年春節前母親收拾房間的時候，突然翻出了我的“臘梅”畫卷，她問我說：“你什么時候買的這幅畫啊？”父親也對我的這張畫卷連連贊嘆，每憶至此我總是懷疑自己是否真的有繪畫的天賦呢。

除了這些記憶，上師范的三年我一直在困頓中存活著，每學期的生活費大概只有六七百元，除去報考自學考試和買書的費用，在吃穿上很緊張，實在是沒有什么樂趣可言。

二、曾經的自考生

從上師范的第二年起，我就報考了自學考試，說起來這其中也有一段隱痛。

其實在中學時，我的理科學得就很好了，英語也不錯，中考每科滿分120，我的成績每門都在110以上，特別是物理卷面上僅扣了1分。上師范后，起初我也是想要學習理科的，于是就從圖書館借來了《高等數學》、《統籌學》、《大學物理》來讀，不知憑著一股什么勁頭，一個學期下來我就把兩本《高等數學》看完了，拿習題來做也多能答對，可是再學什么呢，我有些迷茫了。

就在這時，我聽同學說到要參加自學考試的事情，有人報考了法律，但是大多報考了中文專業。在假期里，我對父親說起了要報考自考的想法，我想學數學專業，父親卻建議我學習中文。當時，身為一名礦工的父親對我講了一番話，他說：“以前講究‘窮文富武’，窮人的孩子還是學文科的好。”后來，我很贊成他的這句話，我們再沒錢，總歸是能買到一本書的，學中文就是讀書，不需要別的。

在中師畢業的同一年，我也拿到了自學考試專科的畢業證。我用兩年時間，完全憑個人的努力拿到大專文憑，這很讓其他同學羨慕，他們總是說我有過目不忘的本領。我自己知道，我的心智發育的實在太晚，在別的方面懵懂未知的我是將全部精力投入到學習中了。做了老師后，我常常對學生們說“做事真的并不需要多么刻苦，但是絕對要專心。”我說的正是我的自學經驗。

參加工作后，從第二年開始我就繼續報考中文專業本科的課程。那時，我還沒聽說過考研，認為拿下本科畢業證就是我的最高學歷了。記得從書店買回《古代文學史》、《現代文學史》、《美學》三本書往家走的時候，我的內心一陣激動。又用了兩年時間，除英語外，自考本科段的其他課程我全都一次性順利通過了。

對于學習英語的艱辛，我還是有一定思想準備的，因此我才將這門課程放到最后專門來學習。2004年初，我開始正式學習英語，從此，我在學習上的順境也一去不復返了。讓我始料未及的是，學習英語竟然是那樣噩夢般艱辛而又漫長的路程。我是低估對手，高估自己了，我計劃用一年的時間來通過英語考試。然而，一個只有初中的底子，又經過了6年的斷層的人，他要學一門外語，幾乎就是從零學起!

我的“厄運”從此開始了！

我早已經忘記了我初學時的痛苦，忘記了我是怎樣完全憑著記憶將英語音標的認讀揀了回來，忘記了我是如何磕磕絆絆的將初中英語書從第一冊背到第六冊……我的記憶是“我越來越走向了艱辛”，而且竟然不能回頭！我開始用實際行動來注解一個叫“艱辛”的名詞。以下，是我對“艱辛”一詞所做的注釋：

2004年10月我第一次考自學本科段的英語，53分；

2005年4月我第二次考自學本科段的英語，34分；

2005年10月我第三次考自學本科段的英語，57分；

2006年4月我第四次考自學本科段的英語，66分。

就這樣，我整整用了三年時間，考了四次才勉強通過了英語考試，我于2006年12月拿到了自考本科畢業證書。

我永遠珍視我的大專和本科兩個自考畢業證書，對自考的經歷我懷有特殊的感情，可以不無驕傲地說，自學考試中所取得的每一分都是我真才實學的見證。讓我銘記這些與自考有關的記憶吧，那些心酸和隱痛默默地潛藏著，最終卻也開出了美麗的花來了……

三、即將的研究生

說到考研，還得先感謝自考給我提供的學歷條件、知識基奠和豐富的學習經驗。當然，決定要考研時，我是有了自己的一點想法的。

2004年的某一天，孤陋寡聞的我突然從別人的談話中聽來一個對我來說絕對是陌生卻又異常新奇的名詞——“考研”。怎么來說呢，我對這個詞感興趣的程度遠遠超過了對我們這樣一所企業學校馬上就要劃歸地方的興趣。那時煤炭企業很不景氣，作為一個青年教師，我那時月工資300元多一點，劃歸地方可能漲到1000元左右（我現在的工資總額是1300元），對于我和我的家庭來說也許這要比什么都重要。可是，從來不上網的我在網吧查詢了幾次后，我決定我也要考研了。然而，這是多么不自量力的空想啊！第一次參加研究生考試，在其他各科成績優異的情況下，我的英語只考了20分。當然如果英語沒有選擇題的話，我估計要考零分了。

英語，又是英語，它成了阻斷我實現夢想的魔咒！

但是，踏上考研的征程后，我就再也不能停息了。它，成了我除去維持存活以外的生活的全部。一種文人的天性的責任感和使命感催促著我，使我不能停步不前，我怎么能為了自我的安逸而放棄承受痛苦呢？

臺灣作家張曉風曾經說：“神圣的事業總是痛苦的，但也唯有這種痛苦能把深沉給予我們！”這個時代追求個人幸福和享樂的人太多了，但總要有人來承擔些責任吧！

那鞭策我在坎坷路途中繼續前行的正是我的震怒，是我對當前文化思想界一種傳統的震怒。

在小學生的課本中，我曾經看到一篇介紹我國古代數學家劉徽的文章，題目是“中國的歐幾里德----劉徽”。讓我百思不得其解的是，對于我們這些可愛的中國孩子來說，他們是否對歐幾里德比劉徽有更多的了解呢？如果這個題目不能起到“以熟引生”的作用，那么它又有何意義？我只能想到的是，這個題目會給孩子留下最大的印象是 ：原來這外國的歐幾里德要比中國的劉徽偉大！

我在學習中國文學史的時候，更是看到這樣一行看似很有理論高度卻荒謬的令人觸目驚心的文字。那上面寫道：“曹雪芹對王熙鳳的形象塑造已經達到了‘托翁’作品形象系列中‘安娜’的水準”，我對這句話的理解是：原來，《紅樓夢》的偉大竟然要靠“托翁”這把尺子來衡量！

我對文學史的崇拜和信任開始有所波動了。雖然說不出對與錯，但是我隱隱約約的感覺到現在中國文學的評論和研究似乎存在問題。對《紅樓夢》的評論，我更喜歡清代人的“開談不言紅樓夢，讀盡詩書也枉然”，誰說古代人鄙視小說、鄙視文學呢？我看倒是我們現代的中國人鄙視中國！這恐怕就不僅僅是文學的問題了，我們中國人是不是早已習慣了以西方為準則的思維模式了呢？

追本溯源，我發現我們的問題出在了現代文學的研究和定位上。曾幾何時，又是誰，早已將我們中國文學的源頭人為的移偏了方向，我們文學的根竟然遠離“風騷”，而后歪歪扭扭地被移植在“奧林波斯”山上。更可怕的是，我們的文學傳統“被”發生了斷層，現代、古代涇渭分明，各有源流。有的人認為，中國現代文學的發展向古代學習已是不可能。

我才疏學淺，無力去洞察新文學提倡者的目的和動機。可是我本能的認為，新文學的首倡者們無論有怎樣的言行，他們的理想絕對是拯救中國文學、拯救中國，而不是要給中國文學找一個外國的根！我認為中國文學的源流并未有一天阻斷過，即使在現代文學史上也未曾斷流，只不過她的研究者們確實一度迷失了方向。我們需要重新認路，需要對我們走過的路途進行重新梳理。

我堅信，文學變革應該和以前一樣成為社會變革的領頭羊。在我們祖國逐步走向繁榮昌盛的今天，開拓創新的路不能再這樣一味的跟著西方跑了，我們要確立自己的思維和方向！

懷著這樣的想法，更堅定了我讀研究生的決心。孔子說“不悱不啟,不奮不發”，在理想與責任的驅動下，我咬著牙承受著一次次考試失敗的痛苦和彷徨。特別是這最后一次考研，我將妻子和剛過滿月的孩子托給孩子的外婆照養，為了復試外出學習更是棄生病的嬰兒于不顧。復試結果出來后，我有幸被暨南大學錄取為現當代文學專業的研究生，可是為了調檔案，我的錄取通知書還沒來，工作就先辭了。妻總是憂心忡忡地說：“現在研究生不好找工作，以后我們怎么辦啊！”為了讀研，我無可奈何，從6月份起我已經不能再為這個經濟條件緊張的家庭掙一分錢的工資了。

近日，不小心孩子的手抓到了開水中，手臂嚴重燙傷，我和妻急把孩子送到燒傷醫院去，一面著急一面還在為是否讓孩子住院治療而發愁。最終還是只從醫院拿了藥膏來涂，妻本來已經請假準備照顧孩子，可是孩子包扎好回來后，她趕忙就走了，怕別人替了她而被扣錢。這些天，我和母親一塊兒照顧孩子，將原本準備去打工的念頭也打消了，還是照顧孩子要緊。有時，抱著孩子，看著她童稚的笑容，我常常黯然神傷，我的孩子每每看到別家孩子的童車就會哭著要坐，而我把錢花到別的地方，就是不能給孩子買童車，為了不讓孩子哭要，只好把她整日放在家里。

上對父母，我自顧不暇；下對孩子，我有太多虧欠。我也曾懷疑，這樣做是不是代價太大了。我不想說自己是一個理想主義者，我也沒能做到“身無分文，心憂天下。”，在取得了考研的初步勝利后，后面還有很長的路要走，對于明天我有太多期待……